REM EN LIMA, EL MEJOR CONCIERTO DE MI VIDA

Lima (Peru.com).- Todo un éxito fue la presentación de la legendaria banda de rock alternativo R.E.M. en el marco de la primera edición del

Lima Hot Festival

. La banda norteamericana R.E.M., compuesta por Michael Stipe, Peter Buck y Micke Mills, ofreció un estupendo y memorable concierto sobre el escenario armado en el estadio Nacional de Lima. Los norteamericanos se lucieron con sus inconfundibles melodías.

Son las 5 pm y recién me termino de hacer mis labores del día, se supone que hace media hora debí estar haciendo la línea para ingresar ya que Vivi y Claudia salen del trabajo a las 5.30 y desean una buena ubicación en este memorable concierto, hoy 1 de noviembre del 2008 cambiara la historia de los conciertos en el Perú, hoy toca REM y estoy seguro será el mejor concierto de mi vida. Me cambió de ropa rápidamente y vuelo hacia la Javier Prado en busca de un taxi mientras mi celular suena, es Vivi que seguro va a preguntarme en que parte de la fila de ingreso me encuentro y yo recién estoy saliendo de mi casa.
- Dime Vivi que fue?
- V: Que fue? Por dónde estás?
- Estoy a 4 cuadras del estadio, tuve un imprevisto pero ya estoy llegando.
- V: Ok, En 15 minutos salgo del trabajo no apagues tu celular
- Ok

Por qué carajo no puedo parar de mentir?. Que vaina, creo que nunca voy a cambiar, miento por las huevas y no sé decir que no.
Llego a la avenida y tomo el primer taxi

- Buenas tardes, a la cuadra 6 de Arenales por favor,

En estos momentos no me interesa el precio del taxi solo deseo llegar rápido a la casa de Alberto quien vive a 4 cuadras del Estadio y me está esperando hace media hora con mi entrada que dicho sea de paso no me piensa dar si es que no le cancelo lo que ha gastado en ella.
Llegamos al edificio donde vive Alberto y me está esperando afuera mirando su Reloj.

- Hola compadre vamos al toque
- A: Aguanta no te aceleres
- Vamos rápido que ya es tarde, se supone que le estoy guardando sitio a Vivi quien debe estar por llegar.
- A: Págame la entrada primero compadre no te me hagas el sueco
- Ah verdad se me había olvidado con el apuro (puta madre esta vez no me ligó la treta)


Ahora pienso en que debería comprar un trago o algo para pasar mejor el concierto "por lo que animo a mi amigo a comprar una botella de ron y ante lo cual se niega. No compadre yo me compro una chata nada más". En estos momentos no había tiempo así que el pide su chata y como yo me conozco pido dos chatas de ron Cartavio del mas barato pues los rones decentes no venden "chatas" de 250ml.
En menos de 2 minutos escondemos las botellas en donde mejor podemos y prácticamente corremos en dirección al estadio, Mientras Vivi me vuelve a timbrar al celular.

- V: Dime en que parte esta la fila. En Paseo de la República o a la espalda?
- Ah? Este…
- V: dime rápido que casi no tengo crédito en celular
- Este… (como te digo que no sé donde esta pues aun me faltan dos cuadras para llegar)… pues en Paseo de la República (es lo primero que se me cruza por la mente). Por dónde estás?
- V: Recién Salgo del Trabajo, estoy subiendo a un taxi, no me apagues el celular ok?
- Ok, nos vemos.

Apresuro la marcha y gracias a Dios no había fallado en cuando a donde se encuentra el ingreso, lo mejor es que no hay fila alguna y todo parece muy fluido, marco al celular de Vivi para decirle que no hay fila y que mejor nos adentro pero la red se ha caído, lo cual pasa siempre q voy a un concierto. Ahora solo queda rezar para que los de seguridad no se den cuenta que llevo dos botellas de combustible refundidas entre mis ropas.




- Alberto hay que entrar separados para que no nos revisen mucho ok?
- A: Ok, vamos, sí se puede!

Ingresar al Nacional cuando esté está lleno es todo un espectáculo, la vibra que se siente es excelente. Todo está bien pues no nos han decomisado el Ron y estamos en una posición bastante buena aun falta algo más de media hora para que toque Travis, por el momento escuchamos a Cementerio Club que hace honor a su nombre pues para mí su música es digna de quedarse en un cementerio pues son un tremendo somnífero. Mientras mentalmente recuerdo las canciones del

Ode to J. Smith

el último CD de Travis el cual han venido a promocionar acompañando a REM, mientras intento llamar a Vivi pero la red sigue caída hasta que pasados 5 minutos suena mi teléfono:

- V: Donde estas?, por qué me apagas el teléfono?
- No he apagado nada, la red se ha caído, eso es lo que sucede, donde estas?
- V: Estoy por el quiosco de cerveza de la derecha
- Ok, voy a verte para que vengas, yo estoy más adelante.




Felizmente ya terminaron los de Cementerio Club y ahora es el turno de Travis, banda escocesa de buena factura pero de ritmo bastante pausado a mi parecer los cuales en pocos minutos se encargan de hacerme reconocer mi error pues Travis tiene una tremenda energía en vivo y no solo están promocionando su ultimo CD sino están dando un concierto con sus mejores éxitos como Side, Turn, Closer, Drifwood, Sing Alcanzando el Clímax con

Flowers in the window

, canción en la que todos los integrantes se juntaron en el centro del escenario para cantar a manera de Jamming lo cual da un aire de complicidad y en el que sentí es que estaba con amigos tocando en la sala de la casa de uno de ellos cerrando con

Why does always rain on me

canción con la que estaba saltando como en mis mejores épocas de conciertos en el Gran Estelar de la Feria del Hogar. Se supone que Travis para mí era un buen grupo pero tampoco era la gran cosa, concepto que ese día dio un giro de 180 grados pues en estos momentos sentía que mi entrada ya estaba pagada, Travis derrochó energía, entrega y tuvo una tremenda conexión con el público que en esos momentos llenaba el Estadio Nacional. Lo que había habido en estos momentos era una interacción tremenda entre la banda y el público que no dejaba de aplaudir a tremenda agrupación de primer nivel, si me decían que me tenía que ir la verdad lo hubiera hecho pues hasta el momento mi entrada estaba ya cancelada, y pensar que aun faltaba el plato de fondo y estos chicos de Escocia habían dejado una valla bastante alta.



Con Travis había empezado mi ración de ron pero de de modo dosificado mezclado con uno de los vasos de gaseosa más caros de mi vida (6 soles, algo así como 2 dólares). Hasta que llego la hora, una introducción nos decía que La banda liderada por Michael Stipe estaba a pocos minutos de empezar a tocar, la euforia es total, todos gritan y el estadio está realmente lleno.



Se encienden las luces y veo a aquel tipo pelado que tantas veces había visto en MTV, Aquel personaje delgado que cuando es entrevistado se muestra sumamente parco pero que en el escenario sufre de una transformación camaleónica, en estos momentos Michael Stipe estaba a pocos metros y la canción elegida para comenzar no pudo ser la Mejor:

What´s the frequency Kenneth

, la cosa no pudo ser mejor, REM había salido a matar y lo estaba haciendo de arranque lanzando una patada al cuello, todo era realmente mágico e increíble y mi vaso de Ron con coca cola (que en realidad creo es Big cola o Kola real) estaba bastante lleno y musculoso. Termina la canción y me faltan manos para aplaudir, en estos momentos soy realmente Feliz y no termino de creer que estoy viendo tremendo espectáculo no en EEUU como alguna vez lo hice ni en Santiago de Chile esta vez sino en mi país y la verdad se siente distinto, se siente muy bien.



Luego vendría

Orange Crush

, canción que me encanta y me hace recordar aquellos días universitarios en que la escuchaba en el auto azul camino a clases, con the one i love tenía una misión, pues había que llamar a Sabri y cantársela súper extasiado no sé si por llamarla o por todo el ron que tenía en la sangre en esos momentos gritando

Sabri you are the one i love... and this one goes to the one i love….

Hasta que se me acabaron los 5 soles que tenia de crédito en mi teléfono. Supongo que con eso me he ahorrado el regalo de navidad.



Con

Every body hurts

recordé a Roxana una ex novia de hace algunos años con quien solía escuchar esa canción cuando íbamos a comer helados en Magdalena, cada canción tenía una historia, un personaje, y felizmente tenía mucho ron en mis canteras lo cual me aseguraría unos minutos de euforia luego vendrían

Imitation of life

,

Bad day

, así como

Súper natural súper serious

Para cerrar con

Man on the moon

, para mí una de sus mejores canciones la cual canté a todo pulmón tratando de grabar en mi mente cada segundo de este memorable concierto que la vida me estaba permitiendo presenciar. Terminó la canción y los aplausos no cesan los chicos agradecen y brindan con pisco sour! Diciendo:

Pisco Sour for everyone

, mientras yo miro mi vaso y me resigno a brindar con mi ron Cartavio de 5 soles imaginando que es un rico pisco sour. Salud Chicos, gracias por venir, gracias por desconectarme del mundo por casi dos horas, gracias por ser tan grandes.
Los aplausos no cesan y pienso en si vendrá el clásico pedido de

otra canción

pero no, todos simplemente aplaudimos y no cesamos de hacerlo, todos sabemos que… lo que esta noche hemos vivido es demasiado y creo que el pedir otra canción está de mas, todos estamos rebosantes de felicidad y más que satisfechos con lo vivido.

Es dificil encontrar "una buena mujer"

Es difícil conseguir una mujer buena. Esa frase la he escuchado varias veces y la he dicho muchas más. Es jodido hermano conseguir una chica que valga la pena hoy en día todas tienen una mentalidad demasiado liberal, las cosas ya no son como antes.
Y como eran antes? Tu tío, tu papá o madrina realmente te contó cómo eran las cosas antes?. Seguro te conto que antes las chicas eran tranquilas no como ahora, no usaban minifalda ni se amanecían en fiestas. La verdad yo lo dudo y lo dudo mucho. Estas dudas nacieron una tarde de abril del 97 cuando mi primo Gerardo y yo hojeábamos un viejo álbum de fotos familiar hasta que nos encontramos con una foto de los 70´s en la que mi tía Eliana (su mamá) posaba luciendo una minifalda bastante provocadora ante lo cual me dijo sin pensarlo dos veces:"Primo, yo necesito esta foto" .

- Para que?
- No te imaginas primo lo que dice mi vieja cuando ve a mi novia en minifalda, dice de todo!
- Ah caray
- Si pues y mírala a ella luciendo una mini quizá más pequeña que las que
Andrea usa de vez en cuando.



Ese fue el punto de partida en que en plena pubertad empecé a pensar que quizá mi generación no era tan degenerada como la de años anteriores sino que "las vacas no recordaban el haber sido terneras".
No muchos meses después le preste atención a la letra de una canción de Felipe Pinglo, baluarte de la música Criolla ayer hoy y siempre. En esta canción el autor hacia oda a aquel "opio bendito", en conclusión hacía apología a las drogas, lo cual me hizo entender que ellas estuvieron presentes un par de generaciónes atrás por no decir más. Pensar que a Calamaro lo vetaron por decir "Esta tarde está como para fumar un porro". La cucufatería es lo que abunda por parte de aquellas personas que hoy tienen la sartén por el mango y no recuerdan tiempos pasados.



En cuanto a la infidelidad y a la homosexualidad pues... Tendría que por lo menos remitirme a épocas de Alejandro Magno, no?
Caray en qué hemos evolucionado? Como personas creo que en no mucho, quizá lo hemos hecho en cuanto a conocimientos y en tecnología, tecnología que está comprobado nos trae un "costo tecnológico" el cual básicamente se traduce en violencia, tecnología que hoy en día nos permite enterarnos en un abrir y cerrar de ojos lo positivo y en mayor volumen lo negativo de nuestra sociedad lo cual no necesariamente es malo.

Y pensar que todo esto empezó tratando de escribir en lo difícil que es encontrar una "buena pareja". Hoy en día pienso que la cosa no es tan difícil, es cuestión de sembrar para luego, con el tiempo, poder cosechar.

COMO EXTRAÑO MIS BALTIKAS

Martes, 3:30pm y el profesor Beteta termina su tan entretenida clase de Presupuesto Empresarial que estoy llevando por segunda vez pues el ciclo pasado la subestimé y falté más de la cuenta por lo cual me reprobaron, no por bajas calificaciones sino por exceso de faltas por lo que solo me queda soplarme este somnífero de apellido Beteta.
Felizmente todo termina y la tarde está alegre. Estamos en noviembre y se comienzan a asomar los primeros rayos de sol que nos alegra el día y nos hace olvidar el invierno gris de lima “panza de burro”, Coco y yo vamos saliendo de la facultad rumbo al parqueo pensando en cómo matar la tarde o mejor dicho esperando quien se animaba primero a decir “las palabras mágicas”.
- Coco: Ha salido un sol bien rico, no?
- Sí brother, se presta no?
- Coco: Hmm…
- Tú dirás pues compadre, puede ser un par de frías
- Coco: Unas Bálticas en El Corcho

Pasado el formalismo subimos al Honda de Coco y tomamos la Av. Benavides con dirección al Ovalo de Higuereta escuchando un disco de Gondwana que dice: “Felicidad, eso es lo que tú me das…” mientras recuerdo el día que nos metimos un tronchazo de hierba made in Pucallpa que Coco trajo del viaje que organizo Beteta hace un par de meses y al cual no fui por vago, tremenda stoneada aquella a ritmo de Gondwana y cantando a todo pulmón: Felicidad eso es lo que tú me das… dentro del Honda por las calles de Surco con las lunas bien cerradas. Llegamos al Ovalo y volteamos a la derecha hacia la Av. Aviación hasta Angamos donde tenemos q voltear en U pues El Corcho queda en la acera de en frente. Nosotros frecuentamos ese local hace ya un buen tiempo, el gordo Carlo Ramírez es el dueño. Él es un tipo bonachón de más de 1.80 mt , cabeza rapada y bastante voluminoso a primera vista es intimidante puero una vez que lo conoces te das cuenta que es una muy buena persona y hasta parece un niño que va camino a los 40, yo pienso que es el clon de Shrek.
Bajamos del auto y saludamos Carlo para proceder a ponernos al día en lo ocurrido en estos días en nuestras vidas para luego pedirle las Famosas “Bálticas” que son unas cervezas de procedencia rusa que hace ya unos meses circulan en el mercado local y que poco a poco se están haciendo bastante conocidas pues cuentan con las “3 B “ Buenas, Bonitas y Baratas. El precio de las Bálticas es de 2.80 Soles y la lata contiene casi medio litro pero eso no era lo mejor, pues lo bueno de esa cerveza era que su contenido de alcohol era de 8 grados!, siendo 5 lo normal en el mercado local. Por lo que uno tenía de tomarlas con respeto, como en estos días universitarios nuestros bolsillos no son nada abultados optamos por esta cerveza que dicho sea de paso tiene muy buen sabor.

- Serán un par de Bálticas Carlitos
- Coco: Si gordo un par bien heladas



Destapamos nuestras latas y nos apoyamos en la parte delantera del auto para aprovechar el sol y ver a las personas que pasan por esta avenida tan transitada y llena de Sangucherías y licorerías en su mayoría. Mientras conversamos de cosas de la vida se termina la primera lata por lo que procedemos a comprar un par mas y continuar la conversación rajando de Beteta que se fue a preguntar por putas en la selva pucallpina y comentando como había bajado la afluencia de gente los viernes en “el hueco” de la universidad, donde todo el mundo bajaba a tomar cerveza los fines de semana. Sin darnos cuenta la segunda lata también se terminó, por lo que meditamos en si tomamos una tercera o hacemos la finta q meditamos y decidimos tomar la última para cerrar la tarde que ya estaba oscureciendo.
- Gordito un par mas, las últimas, las del good bye.
Ya estábamos bastante alegres y decidimos entrar al auto para escuchar algo de música y evitar el frio que empezaba a acechar cuando suena mi teléfono, era Toño.
- Dr. Denegri, donde anda Ud.?
- Toño: Terminando clases, mi estimado.
- Qué bueno, yo estoy con Coco en El Corcho terminando una sesión de Bálticas.
- Toño: Le comento que hoy es cumpleaños de Gokú y la gente quiere tomar unas cervecitas con el hombre, si pueden vengan.

Si pueden? Bueno antes que corte la llamada Coco ya había encendido el auto y estábamos camino a la Universidad en busca del G.D.P. Nombre que toma nuestro grupo de amigos que nació a raíz de la canción “Los piratas” de los “Auténticos Decadentes” en honor a esa frase que decía: “El gremio del pirata, es muy sacrificado….”. Bastante alegres llegamos a nuestro destino en la mitad de tiempo que nos toma usualmente y vemos a los chicos esperándonos en el parqueo del Mac Donald´s así que solo hacemos una parada al estilo “pitts” en la que Toño, Danny, Gokú y chiquito suben en un par de segundos a la parte trasera.
- Bueno chicos que es lo que somos para celebrar el onomástico de nuestro colega Gokú?
- Danny: Yo creo que pueden ser una Bálticas no licenciado?
- Hmmm, puede ser eh (mientras pienso que si tomo una mas ya estaré en calidad de paquete)
- Gokú: Claro! Quiero tomar una báltica por mi cumple y luego un vodka!

Retomamos la ruta hacia el local de Carlo en esta oportunidad escuchando Cypress Hills y más acelerados que de costumbre. Llegamos donde el gordo y vienen las 6 Latas, pero con ellas viene una mala noticia, se acaba de terminar el stock del gordo por lo que tenemos q ir pensando en que tendríamos que movernos en los próximos minutos.
Todos brindamos en honor de Gokú deseándole lo mejor en este próximo año de vida y deseando que el tono que va a hacer el fin de semana venga con la misma cantidad de cerveza que el año pasado, Salud por eso! y salud por la Gloriosa Ricardo Palma q es como el Perú, ahí todo se puede!.
Queda poco líquido en las latas y la gente dice que quiere tomar Vodka así que subimos y vamos por Aviación rumbo a la Javier prado, cruzamos Angamos y a dos cuadras vemos una licorería abierta donde se baja el cumpleañero a comprar el trago. Regresa y todos están contentos porque hoy tomaremos Absolut! . Gokú sube y Coco avanza, ahora tenemos que pensar donde tomaremos el trago. A 2 cuadras, a costado de una estación de gasolina hay un semáforo en rojo y paramos, todo está bien, escuchamos buena música estamos alegres y contamos chistes hasta que Toño dice:
- Coco, en la vía opuesta hay un patrullero de la policía que nos está mirando y si no me equivoco va a venir hacia nosotros cuando cambié la luz a verde.
- Coco: Que en serio?
- Sí, mejor apenas cambié la luz entra a la estación de gasolina y así lo evitamos.
- Coco: Ok.




La luz cambia a verde y volteamos hacia la derecha y entramos a la estación, la verdad Coco y yo estamos ya medio ebrios, pedimos 20 soles de gasolina mientras vemos q se acerca un hombrecito de verde.
- Señor sus documentos por favor.
- Coco: Perdón? Mis documentos? , por qué?
- Sus documentos por favor.
- Coco: Oiga oficial, pero por qué me va a pedir mis documentos si solo he venido a “tomar un poco de gasolina”
- A tomar un poco de gasolina? Usted toma gasolina señor?
- Coco: ….. ( se dio cuenta que la había cagado) y le dio sus documentos
- Señor tiene que acompañarme a la delegación.

Apenas termina de decir esas frases no deja a opción de replica a mi compañero por lo q nos queda solo seguirlo mientras yo trato de convencerlo de que lo van a joder y que la mejor opción en esos momentos es cambiar de ruta, fugarnos y regresar al día siguiente para “arreglar las cosas”, pero Coco esta necio y mi alternativa no es la correcta para él por lo que lo sigue 6 cuadras cuando piensa q lo mejor es parar e intentar un “arreglo”, osea sobornar a los policías por lo que nos detenemos y esperamos que la patrulla que va delante de nosotros haga lo mismo.
- Señor, que pasa, por qué se detiene.
- Coco: Jefe, podríamos arreglar de otro modo, yo no quisiera ir a la delegación, no podría haber otra forma de arreglar las cosas?
- Como señor? Que dice usted?
- Coco: Jefe no quiero ir pues, mejor arreglamos nosotros aquí nomas
- Usted quiere sobornarme?, por favor, sígame o llamo a mis refuerzos.
- Coco: Putamadre, te digo para arreglar, y me dices que vas a llamar a tus refuerzos, llama pues, q mi carro se ha malogrado y yo no voy a ningún lado.
- Bravo alfa, refuerzos, calle 13 cuadra 4, necesito una grúa por favor, el chofer del auto no está colaborando.

Ese huevón está haciendo la finta Coco, espera 5 minutos y vas a ver q va a aceptar los 40 soles q le vamos a dar, no te preocupes!.
Pasan 5 minutos y vemos unas sirenas acercándose ya no estábamos con una patrulla sino con 4, mierda!, pasan 2 minutos más y se acerca una grúa, era hora de encender el auto pues si la grúa te lleva te cobra el servicio, ya estábamos cagados.
Legamos a la comisaría que solo queda a 4 cuadras más adelante bajamos y los policías hacen ingresar a Coco mientras no nos dejan entrar a los demás aprovechando que estamos en estado de emergencia en estos días y no hay garantías para nadie. Razón por la cual nos ponemos bastante necios y procedemos a declamar nuestra disconformidad de modo bastante grosero y alternadamente:
- Putamadre , en vez de estar buscando rateros vienen a joder al a gente decente.
- Si, carajo. Donde roban no están pero si ven a alguien comprando un trago ahí si joden.
- Si, puta madre, pero espera que ahora llamo a mi tío el General Villacorta (en realidad no era mi tío sino el papá de mi amiga Vanessa, pero ya me había salvado de varias) y vas a ver como hasta disculpas nos van a pedir.
- Vane, mira nos acaban de intervenir en la avenida Aviación, dile a tu viejo que nos dé una manito por favor… Vane, por fa dile q nos dé la mano porque estamos en estado de emergencia y no hay garantias.

Por otro lado El dueño del santo se fue a micionar y por desgracia había policías en un patrullero cerca…
- Oye compadre mea mas allá
- Goku: Ok Jefe
- Oe chibolo que me miras, te gusto
- Gokú: Jaja, nada q ver q usted me guste? Jajajaja, mas bien yo le podría gustar a usted!

Mientras eso terminaba decidí ir a la esquina a hacer mi s necesidades fisiológicas mientras un poli tocaba su pito tratándome de decir que no debía meria en la calle mientras toño me decia : Boti… Penal!!!!

- Penal??? Mas ebrio q la puta madre y escuchando el pito de un policía, balbuceé, no es penal , es tiro libre, con una pelota imaginaria en el lugar preciso y escuchaba el pito de un custodió que nos conminaba a dejar de mear.

No nos dejan entrar y la verdad ya estamos siendo un poco rudos…

- Oiga quien es usted por que no me deje ingresar?
- Yo Soy Ríos
- Que es usted ...
- Yo soy Ríos
- No le pregunto cómo se llama sino qué es usted???
- Alférez Ríos
- Alférez?? Qué edad tienes? 50 por lo menos, y eres Alférez? Putamadre de ahí ya nunca vas a ascender, ahí te nada más te quedas compadre.

Mientras tanto seguíamos haciendo escándalo por ingresar a la estación y luchar por la libertad de nuestro cófrade Coco quien estaba siendo vilipendiado allá adentro.

- Déjenos entrar carajo, la comisaria es de todos, no es privada
- Para eso vana la universidad, para chupar y hacer escándalo
- Qué?
- Que para eso van a la universidad, para andar borrachos y joder
- No. Sabes para qué vamos a la universidad? Para no trabajar de tombo por un sueldo de mierda por el cual tendría que corromperme.

Puta madre ahora sí que metió las 4 toño porque el tombo se olvidó de su lugar y está a punto de hacerle la bronca mientras chiquito lo detiene con un par de palmadas en el pecho diciéndole: Oe compare, que tienes, tranquilo tú eres policía.
Mientras eso ocurría Un tipo salía cada 2 minutos de una ventana en el segundo piso diciendo: “Que tanto escándalo hacen estos huevones, métanlos al calabozo”, lo raro es que hablaba y se metía, como un “reloj cucú”, abría la ventana, hablaba y se metía hasta que por fin lo pescamos afuera diciendo lo mismo ante lo cual todos coincidimos en mirarlo mientras chiquito dijo:
- Y este huevón qué se cree?
- Oye tú te crees vivo, gritas y luego te escondes…
- Tu eres palomilla de ventana no?
- Baja huevón que la cosa es aquí abajo.

Y bueno ese huevón había sido el comisario de San Borja que bajó en un par de segundos para ver quién diablos éramos y cual era nuestra situación. A los pocos segundos salieron dos policías sacando a Coco esposado y ante nuestra protesta sobrepararon.
- A donde lo llevan?
- A pasar el dosaje etílico
- No yo no voy a ningún lado si es que no viene mi señor padre
- Cómo?
- Que yo no voy a ningún lugar si no viene mi señor padre
- Que, usted es menor de edad?
- No, yo tengo 25 años
- Entonces avanza huevonaso …

Mientras todos nos quedamos pasmados con la buena respuesta del poli, vemos que tres de ellos levantan a nuestro compañero y lo suben a una patrulla en cuestión de segundos, trato de darle mi celular (pues el de él no tiene saldo) para que se comunique con su familia, pero no puedo. Coco va camino a rendir su dosaje etílico, Caray que desgracia. Qué podemos hacer por él?

- Darle curso al vodka no?


...

Bestia no?. Es el poder de las Báltikas que te encabrona!

VALE LA PENA LEERLO

Hoy me "encontré" con un amigo que no veia hace .... facil 15 años, que loco no?, mas de media vida y pensándolo bien no lo encontré sino lo ví gracias a la tecnología que hoy en día nos permite ubicar amigos que uno no ve hace mucho tiempo, ubicarlos y saber como la están pasando,cuales son sus intereses y aunque no sé si lo vuelva a ver al menos tendremos contacto de algún modo por el momento. Hoy estuve husmeando (como todos) su hi5 y la verdad me encontré con anotaciones mas que interesantes, las cuales me tomo el atrevimiento de postear en este blog sin aún haber pedido la autorizacíon de quien las publicó y digo me tomo la autorización no solo por colgar los párrafos sino también hacer lo mismo con las fotos las cuales he dejado a manera de mantener los "derechos de autor".
Es un gran gusto saber de tí despues de tanto tiempo compadre y ojalá podamos mantener contacto.



MUERE LENTAMENTE




Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere
lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandonando un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Pablo Neruda


PROHIBIDO




Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda


APRENDERÁS



Aprenderás que no importa a donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve.
Aprenderás que sino controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser debil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada o frágil sea una situacion: siempre existen dos lados.
Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...
Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubriras que algunas veces la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez, sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. MADURAR tiene mas que ver con lo que has aprendido, que con los años vividos.
Aprenderás que hay mucho más de tus padres en tí que lo que supones.
Aprenderás que nunca se debe decir a un nino que sus suenos son tonterias, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia que se lo creyese porque le estaras quitando la esperanza... Aprenderás que cuando sientas rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da derecho a ser cruel.
Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, Porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo...
No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.
Aprenderás que con la misma severidad con la que juzgas, tambien seras juzgado y en algun momento ordenado.
Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazon se partio, el mundo no se detiene para que los arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver atras, por lo tanto debes cultivar tu propio jardin y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces, sabras realmente lo que puedes soportar, que eres fuerte y que podras ir, mucho mas lejos, que cuando creias que no se podia mas. Es que realmente la vida vale mas cuando tienes valor de enfrentarla.

W. Shakespeare


LOS HIJOS



Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas de los anhelos que la vida tiene de si misma. Vienen por medio de vosotros, pero no de vosotros y aunque vivan con vosotros, no os pertenecen.
Podeis darles vuestro amor, mas no vuestros pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos. Podeis albergar sus cuerpos mas no sus almas, Porque sus almas moran en la casa del ma~ana, que ni aun en sue~os os es dado visitar.
Podeis esforzaros por ser como ellos, mas no intenteis hacerlos como vosotros. Porque la vida no marcha hacia atras, ni se detiene en el ayer.
Vosotros sois el arco por medio del cual vuestros hijos son disparados como flechas vivas. El arquero ve el blanco sobre el camino del infinito, y os dobla con toda su fuerza a fin de que sus flechas vayan veloces y lejos. Que el hecho pues de estar doblados en manos del arquero sea para vuestra dicha, por que asi como el ama la flecha que dispara, ama tambien el arco que permanece firme; por eso vosotros tuvisteis la oportunidad de vivir vuestra vida y la libertad de amar y hacer tu vida. Deja que tus hijos vuelen solos del nido cuando llegue la hora y no los reclames para que vuelvan, ellos te querran por siempre y tendran tambien su nido del cual algun dia ellos solos quedaran, pero fue su nido y su vida, dejalos libres, amalos con libertad, no apagues su fuego de su hogar vive y deja vivir y ellos siempre te querran.

Kahlil Gibran

AMERICAN DREAM II Primer día de chamba en la tierra del Tío Sam (continuación de un post anterior)

La verdad estoy súper nervioso y la vez súper arrochado con el disfraz que me toca usar esta tarde, pantalón negro, camisa blanca y tabas negras (que algún día fueron beige). Hoy es domingo, que buen día para empezar a trabajar no?.

Me despido de mi hermana, mi cuñado y de los engendros, todos me desean suerte en este mi primer día de chamba. Solo me queda subir al ruedo así que salgo y me subo a la cucaracha nombre que le hemos puesto al eclipse rojo que esta temporada está en mi poder. Arranco y caliento el auto algo nervioso mientras miro mi reloj, son 5 para las 4, supongo que no tardaré más d 20 minutos en llegar al restaurant, pongo retro y tomo la Sheridan rumbo al Royan India Restaurant mi nuevo centro de labores. Sigo rumbo a la playa y volteo a la izquierda en el primer semáforo pasando la 441, mientras paso por Ross pienso en que pronto tendré dinero para renovar el closet de este año. Sigo por esa avenida (la 40 SV Ave) por cerca de 10 minutos hasta llegar a la Griffin Road, desde donde diviso el local donde me tocará trabajar.
Llego, me parqueo y a la mierda, bajo encomendandome al de arriba, que venga lo que venga.

Entro y Robert (el dueño) es el primero en recibirme, me pregunta una vez más mi nombre y me presenta a la única mesera que en esos momentos estaba acomodando unos manteles en un área destinada para ello ubicada entre los dos ambientes del local.

- Robert: Te presento a Ekaterina
- Hi Catherina (la verdad no entendía bien si se llamaba Catherina o Katherin o que se yo)
- Ekaterina: Hola

La veo no tal alta y me responde en español, que bueno!, de hecho que es latina!

- Ekaterina: Disculpa no hablo español?
- Cómo??
- Ekaterina: Solo se un poquito por las novelas, soy rumana y en mi país pasan
novelas latinas subtituladas, por eso se un poquito de español, pero acá trabajan dos latinas ya pronto vana a llegar

Caray, primera patinada, bueno solo queda practicar el inglés. Poco a poco van llegando y Robert va presentando al nuevo integrante del grupo. Llega Patricia una linda brasilera súper buena gente (a futuro Patty se peleó con las rumanas por defenderme ya que ellas eran medio cavernícolas para pedir las cosas), Patricia era la Hostess, ella se encargaba de recibir a los clientes e indicarles en qué mesa sentarse. A los pocos minutos llega Gabby, ella es guatemalteca, también es súper buena onda, con ella llega Daniela la otra Rumana, mientras conversamos algo corto veo llegar a un gringo ya medio viejo con aires de administrador pues entra observando todo o mejor dicho supervisando a todos, lo saludo y se presenta con una parafernalia tremenda lo cual me parece algo extraño, me dice q su nombre es Mathew, tras el llega Danny un chiquillo que sería mi partner pues era el otro “busboy” del restaurant (busboy es el nombre que toma algo así como el asistente de los meseros).

Converso con Danny y me va explicando en qué consisten nuestras funciones, mientras me explica me siento algo así como intruso y le pregunto si antes había tenido otro compañero busboy y me responde que sí pero se había ido hace cerca de un mes y que ese mes había sido infernal para él pues no se daba abasto para hacer el trabajo solo. Eso me hizo sentir un poco mejor pues estaba para ayudar, mientras tanto presto mucha atención, pues Danny no habla español.



Por lo pronto m explica que cada 2 días teníamos que limpiar los espejos del local y a diario chequear que las mesas y los cubiertos estén correctamente ordenados, además de eso deberíamos ver los mecheros que estaban en el centro de todas las mesas pues era parte de la parafernalia. A continuación pasó a explicarme nuestro trabajo para con el cliente.

- Danny: Bueno Cristian, apenas cuando vienen los clientes Patty los recibe y les indica donde sentarse (según la cantidad de clientes que sean) en caso vengan más clientes mientras ella está colocando una mesa entramos a tallar nosotros, tenemos que recibirlos con una sonrisa impostada que aprente ser natural, preguntar cuantos son, si desean situarse en la zona de fumadores o no y en caso hayan mesas disponibles preguntar si desean situarse cerca de la ventana.
- Ok, comprendo. Saludo, pregunto cuántos son, si fuman, y los mando a sentar.
- Danny: Correcto. Luego de que tú o Patty los haya ubicado vas rápido a la cocina y sirves el “papadom” que es la cortesía de la casa la llevas con su respectiva salsa, vas a la mesa saludas, lo sirves y luego tienes que encender el mechero que esta sobre la mesa. Para finalizar la introducción les preguntas si desean un vaso de agua con o sin hielo que es gratis o té helado el cual tiene un costo mínimo. Ambos se sirven las veces que deseen sin consto extra.
- Ok. (Mientras en mi mente voy tratando de memorizar todas las webadas q me van a tocar hacer y el orden respectivo de las mismas)
- Danny: Una vez terminada la introducción viene el mesero mesera y realiza el pedido…
- La mesera dirás porque no veo meseros, porque Mathew es un supervisor no?, o es el manager?
- Danny: Mathew? Jajajaja.. Mathew es mesero y de favor! Sucede que él es un “bomb” (suerte de hombre tirado al abandono) fíjate afuera y veras su movilidad (después me daría cuenta que quien yo creía era supervisor se movía en una bicicleta), no tiene auto y come en el restaurant, ya está medio loco por eso según él supervisa pero si te dice algo simplemente no le hagas caso, es más ignóralo.
- Ok Danny, (la verdad tampoco pienso ignorarlo pues estoy nuevo aún ya veremos si después lo hago)
- Danny: Bueno continuemos, luego de que él o la mesera(o) tome el pedido tu solo tienes que esperar a que lo lleve a la mesa mientras vigilas si les falta rellenar el agua o el té para eso debemos de tener dos jarras listas en nuestro cubículo (entre los dos ambientes) listas para ello y esperar a que hayan terminado su plato en caso sea entrada consultarles si los puedes retirar para que haya espacio para los platos que vienen y así sucesivamente. Una vez que se hayan retirado hay q retirar todos los platos de la mesa y volver a armarla, en caso el mantel esté muy sucio hay que cambiarlo por uno limpio de los que están en el cubículo, en caso no lo esté hacer la finta que lo estas cambiando y dar media vuelta después de haberlo sacudido sin que nadie se de cuenta. No te olvides del orden de los cubiertos ok? Eso es muy importante.

- Ok!, (putamadre, el orden de los cubiertos? Como te digo en mi casa los ponen como se les da la regalada gana, ya me olvide de todas las huevadas q me estás diciendo, carajo necesito un lapicero con urgencia!!!), mientras tanto memorizo lo más rápido que puedo el orden de los benditos cubiertos, el tenedor a la izquierda a la derecha el cuchillo la cuchara y la cucharita. O era al revés?
- Danny: bueno comprendiste no?, entonces solo queda esperar a que lleguen los clientes, abrimos a las 5 pero ellos llegan a partir de las 5:20. Yo haré los dos primeros servicios y tú obsérvame atentamente, el tercero es tuyo.
- Ok (putamadre en que me estoy metiendo caray…)


Dicho y hecho solo quedaba esperar en el ambiente trasero armando “napkins” es decir armando servilletas, para tener stock a la hora de rearmar las mesas.

Son las 5:40 y Bingo! Llego la primera mesa del día, son dos viejas y sus dos nietos, Patty la anfitriona los recibe y sienta mientras Danny va a la mesa. Yo en estos momentos soy todo ojos y oídos tratando de captar todo al 100%, siempre mirando a través de los espejos pues la idea es no incomodar al cliente haciéndolo sentir observado. Veo a mi compañero haciendo la ceremonia de rigor, sonriendo tratando de ser lo menos fingido posible y ofreciendo las cortesías de la casa, todo iba bien y al parecer no era tan complicado como me lo imaginaba.

- Danny: Viste bien qué es lo qué tenemos que hacer?
- Sí, creo que lo puedo hacer.
- Danny: Bueno esperemos una mesa más y luego pruebas tú.
- Ok, no hay problema.

Si huevón, claro que no hay problema, el único problema es que a veces me pongo nervioso al hablar en inglés, en especial cuando tengo q hacerlo con angloamericanos, pero ni modo. Llegan más clientes, esta vez es una familia. Papá, mamá e hijos gringos, Danny sale y sigo prestando atención a la ceremonia. Mi compañero se acerca al counter donde estoy esperándolo mientras vemos que se abre la puerta del restaurant una vez más, dirigimos la mirada hacia ella y era una pareja, nos miramos y … era mi turno. Me pongo en pie, cuento cuantos son y corro a la cocina por los papadom y regreso a la sala, espero a que Patty les asigne una mesa, respiro 3 veces profundamente y voy rumbo al toro cual faena taurina.

- Good evening (con sonrisa fingida al 100%)
- Clientes: Hi! How are you?
- Fine! [(siempre se repite la misma mierda, ellos saben q dirás lo mismo y que ellos responderán lo mismo pero lo dicen con una emoción demasiado extraña a mi parecer)

Les ofrezco el papadom de cortesía y su respectiva salsa, procedo a encender el mechero que le da un aire romántico a la mesa y les pregunto si desean agua o té helado. Me piden agua así que voy al counter por un par de vasos y la jarra de agua, los sirvo y coloco en la mesa.
- The waitress will come in one second (con mi sonrisa hipócrita)
- Ok!, thank you (ellos también me sonríen de lo más fingidos)


Me doy media vuelta y voy camino al ambiente donde están los meseros, lo raro es que la tensión del momento hizo que se me quiten los nervios, miro a mi compañero quien me está haciendo una señal de aprobación con la mano derecha. Lo hice bien!



Luego vinieron más mesas de clientes y se repitió la operación como debe de ser, intercalándonos las mesas y apoyándonos cuando uno esté más ocupado que el otro, era un trabajo en equipo, Danny y yo éramos un sub equipo del equipo de los meseros. El trabajo era interesante pero para esa etapa de mi vida un poco chocante, lo digo porque nunca antes había hecho ese tipo de trabajo, pues como dije solo había hecho trabajos de oficina y eso de andar llevando platos era una experiencia nueva pero el tener que retirarlos y juntarlos en una bandeja grande para luego llevarlos a la cocina a que los laven como que no me cuadraba, por más tonto que me suene hoy en día en esos momentos me chocó. Toda la tarde transcurrió del mismo modo y antes de las 9 pm Pritpal me llamo para preguntarme que deseaba comer, me dio la carta y opté por un “Chicken Curry” con una porción de arroz indio o indiano (es un arroz mas largo que el que conocemos sazonado con muchas especias como anís estrellado, clavo de olor y de color amarillo. Demasiado bueno, termino mi cena y continuo con mi trabajo, realmente el día a pasado súper rápido pero también ha sido algo nuevo para mí en estos momentos de mi vida.

Termino de limpiar el área que me toca hoy, Danny yo yo compartimos nos "tips" (propinas) del día y nos despedimos. Subo a la cucaracha y enrumbo a la casa por la Griffin Road, paso dos semáforos y tomo al 441, falta poco para llegar.
Llego, me parqueo y abro la puerta, realmente me siento cansado, la verdad cansado y no sé por qué bastante bajoneado. Las luces están apagadas, todo están durmiendo así que voy a mi cuarto y solo me queda dormir.
Me levanto y todo mi cuerpo me huele a Curry, huelo a restaurant indio y la verdad me doy asco. Me siento mal, la cabeza me duele y la verdad no quiero regresar al trabajo, no quiero servir platos, no quiero mostrar una sonrisa hipócrita, no quiero recoger platos usados. No me preguntes por qué, solo no quiero hacerlo y por ello estoy con el cuerpo descompuesto, pues me duele el estómago y creo tener fiebre.
Salgo de mi cuarto tratando de aparentar que estoy bien y veo a la familia tomando desayuno, saludo y voy a la cocina a tomar un vaso de agua y regreso a mi cuarto, me siento mal, solo deseo dormir. En realidad nunca me ha pasado algo así y solo espero que el sueño me ayude en algo hasta que escucho q alguien toca la puerta

- Si?, Quién es?
- Mike: Soy yo Mike (mi cuñado un gringo grandulón medio pavo)
- Pasa, que sucede
- Acompáñame a West Palm Beach, a entregar unos documentos
- Ok, espérame un rato que voy a ponerme algo para salir. (la verdad no quiero ir a ningún lado pero como estoy en calidad de arrimado en la casa solo me queda aparentar ser servicial)




Salgo y veo que Mike está saliendo mientras me hace una señal para que lo acompañe. Subo al carro y pues a poner música. Para desgracia mía a este huevón le gusta la salsa y el merengue y la verdad a mi no tanto pero en fin, aguantar nada más.
Llegamos a West Palm Beach y entregamos los papeles en una sucursal de CITICORP, Tomamos la ruta de regreso y mi cuñado se fija en la hora, es la 1:00 pm y me dice para almorzar algo, yo no tengo hambre pues me sigo sintiendo mal y lo que estoy haciendo al acompañarlo es un esfuerzo sobre humano, le insisto en que mejor vayamos a casa pero él me persiste y me dice que conoce un buen restaurant en la zona, que seguro me va a gustar. Nos parqueamos en una zona comercial de las que abundan en Florida, donde hay varios locales de corte de cabello, venta de ropa, fuentes de soda y restaurants. Salimos del auto y sigo al grandulón hasta que … Oh maravilla! Llegamos al restaurant miro el nombre y es : “Bombay , indian cuisine”. No me jodas!, por la puta madre yo estoy enfermo por trabajar en el restaurant indio y ahora me traes a la misma vaina?

- Restaurante de comida india? (tratando de fingir que no me jode el estar ahí y tratando de evitar las nauseas al ingresar y respirar el olor a curry)
- Mike: Si! , estoy seguro que te va a gustar el lugar, yo siempre venia a almorzar acá cuando trabajaba cerca, de paso que aprendes algo más de la comida india no?
- Ah sí, claro, tengo q aprender (aprender a fingir mejor, claro)



En fin almorzamos un buffet el cual como nunca no repetí, solo me bastó un plato con una q otra cosa, nada extraordinario mientras veía a Mike repetir más de una vez y deleitarse con los postres indios.

Regresamos a la casa y son las 3:30pm y pienso en mandar al diablo el trabajo pero a la vez viene a mi mente la imagen e mi billetera, la cual solo había engordado con los 30 dólares de propina que había ganado el día anterior, a la vez sacaba cuentas en cuanto había gastado en comprarme el pantalón y la camisa, también en mis zapatos de Sears q había malogrado al pintarlos con betún negro para poder trabajar. Bueno mi estimado, creo que solo te queda mandar al diablo todo lo que sientes en estos momentos y ponerte el uniforme de batalla. Sí aquel pantalón negro y camisa blanca para poder enfrentarte a los clientes y al olor a Curry, solo te queda apurarte pues entras a trabajar a las 4:30 y tienes menos de una hora para estar ahí.

En realidad en ese momento solo pensaba en que si trabajaba una semana podía por lo menos tener algo de dinero , y ver luego otro lugar en el cual trabajar mientras dure mi estadía, pero al pasar los días me fui compenetrando más con los chicos del trabajo y de paso aumentaron las propinas llegando a superar los 100 dólares en un día de fin de semana, por lo que trabajé en el Royal India hasta 3 días antes de regresar a Lima. Trabajaba 6 días a la semana pues recuerdo que descansaba los miércoles y jueves hasta que un miércoles Robert (el dueño) me llamó a su oficina:

- Robert: Tu día de descanso es mañana, no?}
- Así es Robert
- Robert: Tu quieres hacer dinero, cierto?
- Así es mi estimado he venido a hacer dinero!
- Robert: Mañana es el día libre de Máximo (Máximo es el “dishwasher”, osea el lavaplatos de nacionalidad Salvadoreña, quien se hizo bastante amigo mío y me llamaba “Perú” en vez de decir mi nombre, era un tipo grande y gordo de mirada triste)
- Pues claro Robert yo quiero trabajar así que no hay problema, yo trabajo de lo que sea (pensar carajo que el primer día de trabajo terminé enfermo y ahora le entro hasta de lavaplatos, quien me entiende caray)
- Robert: Bueno, entonces ven mañana a las 10 am y te explico todo.

Hice muy buenos amigos ahí, amigos con quienes tengo contacto en la actualidad como Gabby y Patricia quien una vez casi se pelea con la rumana Ekaterina por que según Patty me había hablado mal, en realidad las rumanas eran medio cavernícolas para hablar y no creo que me haya querido halar mal sino que su vocabulario era medio “tarzanesco” (yo ser tarzán , tu Jane), también tengo contacto con el Cheff Pritpall o Maan como los llamaban los chicos de la cocina, él es realmente un amigo que me apoyó cuando más lo necesitaba. También recuerdo que los chicos de la cocina no me llamaban por mi nombre pues para ellos pasé a ser “maan frrriend”, Gracias Maan por todo, gracias por todos los días en que te preocupaste por mí, gracias por hacerme sentar con todos ustedes y enseñarme a comer como en la India, con el naan (pan indio) y todo lo demás, todo con las manos sin necesidad de cubiertos, gracias por preguntarme que deseo comer hoy y darme la carta para poder escoger un plato nuevo día a día, gracias por abrirme la puerta de ese mundo que la verdad me cambió la vida.

Cada vez que regreso a Florida me doy un Salto para visitarlos y comer la comida india que llegué a querer mucho y hoy me muero por volver a probar. Que vaina que no existan restaurants de comida india en Lima!, la verdad me encantaría poder poner uno, pero primero tendría que convencer a mi amigo Pritpall pues él es el hombre fuerte en la cocina.

Hoy te vi...

Te ví, y sentí un no se qué aquí adentro. Siento mariposas volar dentro de mi estómago, mil recuerdos bombardean mi mente y no lo puedo creer, tenerte cerca despues de tanto tiempo. En realidad serías tu?, Intenté una nueva mirada buscando confirmar si lo eras y sí!, no me habia equivocado.

Por cosas del destino estabas a unos cuantos metros detras mío, por lo que decido girar la cabeza hacia la derecha para verte directamente y no por un espejo retrovisor.
Es un poco incomodo pero eras tú y lo valía. En estos momentos mi mente se ve invadida por todos los campamentos que pasamos juntos, los veranos por el sur o aquellas sesiones relajantes que nos metiamos en el morro solar frente a la costa verde. Aquellos viajes en que nos escapabamos sin avisar en casa que saliamos juntos (sí que sabíamos como hacerla).
Tantas noches, tantas amanecidas, tanta vida. Tantas visitas a Sarita en San Bartolo o a la Rafi en todas sus casas (pues le conocimos minino 4). Recuerdas cuando íbamos a la universidad haciendo bulla con los recien estrenados subwoofers y el discman pues no me alcanzó el dinero para comprar un radio con cd en ese entonces?.

Mientras esa ráfaga de recuerdos se apodera de mí pienso en la cantidad de años que no nos vemos. Son 3, o quizá 4? no!, son muchos más!. Ahora mi mente se transforma en una calculadora pues tengo las fechas mas frescas que nunca, son 6 años 3 meses 7 dias pues te deje de ver un 21 de junio del 2001. Recuerdo q fué una noche medio friolenta luego de un corto paseo por la costa verde despues de clases aquella última vez que nos vimos, unos meses después me parecio verte a la distancia pero luego de eso no hubo otra oportunidad.


Diablos!, suena una bocina, son los autos detrás mio por lo que me fijo en la luz del semaforo. Ha cambiado a verde hace ya unos cuantos segundos. Ordeno mis pensamientos, presiono el embrague y pongo primera, miro el espejo retrovisor por última vez y me despido mentalmente. No me alcanza siquiera para voltear la cabeza mienras veo que otra es tu ruta. Adios mi querido botimovil, adios mi fiel compañero. Nunca me olvidaré de tí CO-2012, mi primer carrito.

Historias de taxi

Anoche me vi en la obligación de tomar un taxi pues tenía que llevar unas gigantografías a la chamba de Alberto. Que vaina es andar sin auto o mejor dicho no poder manejar tu propio auto por andar con la licencia suspendida, q huevada es salir a la calle y ver operativos cada 5 cuadras solo eso me limita a manejar pues si me pescan la pena se triplicaría como las recargas de movistar.
Salgo y camino dos cuadras rumbo a la avenida principal pues por mi casa solo pasan las palomas, por suerte no tarda mucho en pasar un taxi
- Señor cuanto me cobra al Ovalo Gutiérrez?
- 7 Soles,
- 6 Luquitas pues, que dice? (la clásica regateada, caray lima es la ciudad de los taxis más baratos, taxistas más instruidos y todavía pedimos rebaja)
- Ok
Subo todas mis chivas y cierro la puerta
- Señor le molesta si fumo?
- Mientras no fumes marihuana no hay problema
Jajaja que cague de la risa, osea que el tío tiene su chispa, lo miro detenidamente y veo que es de esos tíos que de joven ha probado de todo, sin duda ha debido ser un “angelito” en sus años mozos
- Claro pues compadre, es que el otro día un chiquillo ,me preguntó si podía fumar y yo le dije que normal nomas y se prendió un paco de marihuana, imagínate!, llegué a mi casa mas Stone que la patada, estuve recordando mi adolescencia

Jajaja, yo no podía aguantarme la risa, este tío sí que era un angelito y que no me venga con que esa horneada le hizo recordar su adolescencia porque estoy segurísimo que el tío aun juega sus pichangas, la cara te delata compadre.
Mientras íbamos camino al golf el taxista comenzó a contarme que de joven había vivido la época de Woodstock, y que se metía sus tronchitos y su mezcalina. La conversación se hizo realmente amena y me habló de una oración que él u sus amigos le habían hecho a la hierba.
- Compadre te cuento que con mi gente comprábamos una libra de hierba que en ese entonces no era tan cara como ahora. Hacíamos una chanchita y todos poníamos para comprar y luego nos repartíamos en partes iguales.
- Ah si? . Seguro, porque ahora comprar una libra me imagino que debe de ser caro.
- Si pues compadre, alucina que hasta le habíamos hecho un “padre nuestro” a hierbita
- Un Padre Nuestro?? (eso sí que me cagó el cerebro)
- Claro pues compadre!, le hicimos su padre nuestro! , déjame recordar cómo era!
- A ver …
Hierva Nuestra
Que estas en los campos
Santificado, sea tu efecto
Venga a nosotros el narco
Para que nos haga sentir tu sensación
Ya sea en la casa como en la calle
Perdona si la cagamos como nosotros perdonamos cuando nos cagan
No nos dejes caer en la bajada
ARRRRMÉN!
Y todos procedían a armar sus respectivos tronchos de marihuana.

Puta no sabía si reírme o aguantarme, la verdad opté por cagarme de la risa por desgracia ya estábamos cerca de la oficina de Alberto y tenía que bajarme, me despedí del viejo malogrado y tome el ascensor cagándome de la risa

AMERICAN DREAM I (En busca de chamba por necesidad extrema)

Es la segunda vez que viajo a gringolandia, En esta oportunidad me acoge la ciudad de Hollywood, un punto más cerca de Miami que Cocoa Beach, ya no tendría que hacer u viaje de 4 horas para llegar al aeropuerto internacional, esta vez no tardaría más de una hora. Mi hermana ha comprado una casa medio en ruinas en la zona y mi misión es ayudarla en las refacciones, osea mi viejo ha enviado un peón made in Perú que trabaja a cambio de pasar unos días en tierras del tío Sam sin sueldo pactado, mas bien diría que este peón trabaja por canje ya que se le solventa la mayoría de sus caprichos en cuanto a alimentación y líquido elemento, demás cuenta con una caja chica traída de su país de origen.

Afortunadamente los trabajos de remodelación no duraron más de un mes así que me quedan 2 meses y algo más para el relajo, por lo que he decidido inscribirme en la famosa “escuelita de inglés”. La escuela no es mas que el “Hispanic Unity” donde la paso muy bien y trato de conocer gente de todo tipo, en mi manchita está Prittpal (hindú), Maritza (peruana de san miguel), Ana Julia (colombiana), Jorge (guatemalteco prófugo de la justicia Californiana y hoy caficho de uno de los tantos burdeles que maneja un ganga (viene de gang = pandilla en inglés), Shelly (una china recién llegada) y Charlizze (Canadiense procedente de Quebec). Todo iba bien aunque en realidad eso duro algo así como dos semanas y media hasta que… los primeros problemas comenzaban a llegar, mi billetera cada vez era más delgada. Yo tengo la maña costumbre de no contar el dinero en mi billetera, en especial cuando tengo muchos billetes y estos comienzan a desaparecer sin retroalimentación alguna, quizá sea miedo a ve que me estoy quedando misio o mi eterna mala costumbre de evadir los problemas del tipo que sean.


Mis gastos estos días han aumentado pues estoy usando el Mitsubishi eclipse que mi hermana tiene botado hace ya buen tiempo en su casa y por ende gasto en combustible, además esto de estudiar genera más gastos como el asistir a la cafetería o querer ganarte unos puntos con alguna chica invitando algo creyendo estar en Perú. Recuedo claramente aquella vez que invité a Ana Julia a comer ceviche y una ves terminada mi frase “te invito a comer ceviche el fin de semana”(pensando en que estaba en mi casa, en Lima), vino a mi mente una calculadora que me decía:
- Ceviche en el restaurant peruano = 15 dólares , multiplícalo por dos = 30 dólares
- Una cerveza Cristal o cusqueña = 5 dólares, por dos = 10. Ya van 40
- Tip (propina obligatoria) = 10 o 15 % osea 7 dólares por lo menos y eso comiendo solo ceviche

Mejor me hago el huevón y aplico el plan “B”, la táctica del caballero, se ser atento, abrir la puerta del auto, llevarla a su casa, etc. Esa es la mejor opción en estos momentos. Por todo eso sé que mi economía está a punto de colapsar y me veo en la odiosa obligación de abrir mi billetera y contar el dinero que me queda en ella.
Mierda!, solo tengo 67 dólares! No puede ser, solo 67 dólares y no estoy ni a la mitad de mi estadía pues la fecha de retorno en mi ticket es para dentro de 50 días, estoy en la banca rota. Y ahora Quién podrá defenderme?.
No me queda, me regreso a Lima? Creo q esto no es viable, Qué hago? Creo que … solo me queda buscar algún trabajo para subsistir, pero donde hacerlo?, solo me queda pedir ayuda a quienes en este momento considero mis amigos, mañana jueves expondré mi problema ante ellos a ver qué solución me dan.
Estamos en pleno break en la escuela y creo q es el momento;
- B.C. Chicos, tengo un problema
- Al unísono: Cual ? (en inglés por supuesto, ya q la razón de juntarme con gente de otras nacionalidades era practicar mi “english”)
- B.C. Me he quedado sin dinero y tengo para rato en florida, el dinero que me queda apenas y me servirá para una semana o menos. Necesito buscar trabajo sí o sí.
- Maritza: Voy a averiguar en el restaurant donde trabajo por si necesitan a alguien para que ayude (ella era mesera de un restaurant cubano en la 441 cerca de la escuela.
- Pritpall: Quieres trabajar de lo que sea?
- B.C. Sí! De lo que sea Pitpall, estoy en crisis y no me interesa trabajar de lo que fuere.
Charlizze, Shelly y Ana Julia me miraban sin poder darme una solución pues eran inmigrantes recién llegados al igual que yo. Jorge estuvo a punto de decir algo pero felizmente sonó el timbre, señal de que debíamos de regresar a clases, digo felizmente pues tampoco deseaba ser asistente de caficho o pasa condones en su burdel clandestino, administración que compartía con u angelito peruano del barrio del callao (los peruanos estamos en todas no?).
Los días pasaron normalmente mientras me rompía el coco pensando en cómo solucionar mi problema, ya estábamos fin de semana y los gastos aumentaban en esos días en los que me daba algunos gustos, los cuales esta vez trato de evitar.
Son las 11 am del domingo y suena el teléfono, mi hermana contesta y preguntan por mí.
Elena: Gordooooo, te llamannnnn
B.C. Quien?
Elena: Un tal paprika
B.C. Paprika? Estas segura?
Elena: Sí paprika dice
B.C. : Alo?
Pritpall: Hola Boti soy yo, Pritpall. Te llamo pues hable con mi jefe y me dice que si deseas puedes trabajar con nosotros, solo tienes que venir al restaurant a entrevistarte con él.
B.C.: Ok! Gracias brother, Dame la dirección!
Pritpall: 3801 Griffin Road, vienes de tu casa bajas por la Sherdan St. Tomas la 441 hacia la izquiera y en Griffin Road haces una derecha pasas dos semáforos y listo.

Al parecer ya tengo el 50% de una chamba asegurada, lo demás dependerá de mí. Pero… que tipo de chamba será? Este huevón no me querrá poner de lava platos? No pues si yo en mi casa no lavo ni mis cubiertos, mierda pero estoy misio. Que huevada es estar misio en tierras extrañas (esa fue la primera vez que tuve ese sentimiento que luego se repetiría más de una vez). Por ahora solo me queda decirle a mi hermana que mi amigo “Paprika” me ha conseguido una chambita, que tenía una cita laboral en una hora y si podía hacerme el favor de llevarme ya que aún no me ubico bien.

Llegamos al restaurant y la verdad no se ve mal. El parqueo es grande y el restaurant se ve bonito por fuera, lo único malo es el color del mismo pues es un tono muy aburrido a mi parecer, nos parqueamos por la entrada lateral pues tenía que ingresar por la cocina. Entro algo nervioso y veo 2 tipos barbudos con turbantes cocinando en una cocina industrial y les pregunto por mi amigo, ellos no lo llaman Prittpal sino maan (así como suena no se la verdad como se escribe, ese es su apellido. A futuro para ellos me cambiarían de nombre, pues pase a ser maan frrriend, estos indios sí que hablan el inglés de modo gracioso), Espero afuera y a los pocos minutos sale mi amigo y el dueño del Restaurant, Robert Solomón.
- Robert: Hola, Maaan me dice que deseas trabajar
- B.C.: Así es Señor, estoy en busca de trabajo
- Robert: Deseas trabajar de busboy?
- B.C.: Claro! (la verdad no sabía que mierda era eso pero le dije que sí, además la verdad no entendía mucho a ese compadre pues su inglés tenía una acento indio demasiado marcado)
- Robert: Entonces empiezas hoy, ven a las 4 pm camisa blanca, pantalón negro, zapatos negros (ese huevón hablaba así, como tarzán)

La verdad nunca pensé que todo sería tan rápido, yo quería trabajar pero… pero no tan rápido pues, osea que me diga: Empiezas mañana, en dos días o el próximo lunes, pero que me salga con que empezaba en 4 horas, eso sí es pendejada.
Subimos al carro y mi hermana me dice que debemos de ir a comprar la ropa, no digo nada y ella enrumba al “Ross” de la Sheridan, el emporio de la ropa buena a mitad de precio. Entramos y vamos a la sección de ropa de caballeros, la verdad yo sigo en trance, buscamos un pantalón negro de mi talla el cual me pruebo y pongo en la canasta, ahora solo falta una camisa blanca y por desgracia no hay camisas de ese color en la tienda


Ya con 25 dólares menos en mis arcas enrumbamos a otro hueco similar (de ropa buena y de remate), llegamos a “Bealls”, cerca a la casa y logramos encontrar la camisa que necesito, la gracia costo 15 dólares y yo seguía en trance, estaba tan nervioso como la primera vez q fui a un burdel en lima. Solo faltan los zapatos pero… ya no había dinero para comprar zapatos, en esos momentos estaba haciendo deporte aventura pues estaba en la mera banca rota, por lo que decidí sacrificar mis Caterpillar beige, no había otra salida así que solo me quedó comprar un betún negro y convertir mis botas color beige en negras. A la mierda ya estaba listo para la guerra.

Viernes universitario...

Los números nunca fueron mi fortaleza. Es mas siempre los odié, tanto así que en mi época escolar si mal no recuerdo toda la secundaria tuve que ir a la famosa “vacacional” y perderme gran parte del rico verano, si hubiese sabido que en la carrera de administración de empresas Llevaría cursos como matemáticas III, estadística aplicada o matemáticas financieras II, simplemente no hubiese optado por estudiar esa carrera. En fin Ya estoy en el camino así que ni modo, a seguir en el ruedo y lucharla, pensar que en contabilidad maldije matemáticas 2.

Lo bueno de la universidad (o al menos de mi universidad, la gloriosa Ricardo Palma), es la cantidad de vida social que uno hace y los pretextos que pone la gente por ir a chelear a algún “hueco” donde suelen acudir todos los estudiantes a relajarse escuchando buena música y beber algún trago “visionario”.
Hoy es viernes y por ley tendremos que hacer algo, además las clases terminan a la 1 pm y toca Estadística aplicada con el profesor Bravo quien llegó a hacerse amigo mío luego de haber luchado dos ciclos consecutivos para pasar Estadística 1. Pero bueno es viernes y llevo mi última clase con coco y Lorenzo un par de compañeros de la carrera q conocí hace un ciclo al asistir a un congreso en el interior del país con quienes he venido saliendo en los últimos meses.
Termina la clase y salimos de aquella horrible aula de la “Richi” (nombre con q es conocido la Ricardo Palma) la verdad desde el primer día que entré a sus aulas me parecieron una reverenda mierda, como es posible que una universidad no tenga los techos tarrajeados con cemento sino tan solo pintados, estamos hablando de una universidad particular no es un colegio del estado. Espero en la puerta mientras Lorenzo espera que Coco termine de acomodar sus cuadernos y su calculadora científica (jajaja), su vieja ”Jansport”. Salen y el negro Chalo se les une, putamadre como me llega al pájaro Chalo pues es más escandaloso q mi vieja no puede hablar solo grita, grita y grita, pensar q oigo sus alaridos desde el tercer piso de la universidad, la verdad apenas los oigo trato de pensar de donde vienen para ir por el lado opuesto. Salen y el negro dice que tiene un trago en su camioneta y la verdad, me empieza a caer bien, es mas, creo que el negro no habla tan fuerte como antes pensaba, mientras tanto Rocío también se unió a la causa. Bajamos del segundo piso y enrumbamos hacia el parqueo de la “Richi” mientras coordinábamos donde tomar el trago del negro.
En vista de que hoy no tomaríamos cerveza sino un pisco decidimos ir a espaldas de la universidad, en la esquina de nazarenas con la panamericana sur pues ahí había un edificio en construcción en cuyo parqueo podríamos estacionarnos sin que nadie joda. Llegamos al edificio y nos cuadramos uno al costado del otro abrimos las puertas y encendí mi radio con aquel CD que compré en Quilca “menos mal que nos gusta lo peor” era una tarde de música underground made in Perú y empezaba a escribirse la historia. (No tan grata, pero any way es parte de la vida). Tragos van tragos vienen, el pisco mutó en vodka con jugo de naranja y el CD se repetía una y otra vez sin que nadie se queje, es mas, mientras pasaban las horas todos se iban aprendiendo de memoria las letras y empezaban a tararearlas para luego proceder a cantar a viva voz cual energúmenos.
Esa tarde a eso de las 5 pm Rocío recibió la llamada de Graciela una amiga de época escolar, quien vive muy cerca de la universidad por lo cual le dijo que se nos una. Graciela no tardó más de 30 minutos en llegar y unirse al grupo, Gracielita no era ninguna santa y apenas llegó le puso la puntería a Lorenzo mientras seguíamos tomando vodka, ya habían pasado las 7 pm y la gente se turnaba para ir a comprar sándwiches en el local de la Tía Mayonesa, la verdad en esos momentos yo ya pensaba en retirarme pues era consciente que ya había bebido demasiado.
- Bueno chicos creo que ya me voy.
- Cómo? Como que te vas? , si es temprano aún (Graciela)
- No, la verdad es que ya estoy borracho, pues hemos empezado casi al medio día.
- Nada que ver!, estás bien. Vamos por mi casa y te invito un pollo a la brasa y me pongo unas chelas, que dices (G)
- No, ya me voy
- No la cagues pues gordo, por mi casa venden un pollo buenaso, no te arrepentirás. (G)
La muy zorra solo se quería levantar a Lorenzo y dijo las palabras precisas, comida y algo más de trago. Las chelas vendrían en su momento preciso pues ya no quería tomar vodka así que acepté.
…
Mas no recuero hasta que…
- Cuidado!!! (no sé quien chucha fue quien gritó)
- Ah?
- Cuidado huevón!
- Chucha!!!!!

Tan solo visualizo un auto parado a no más de 15 metros y un semáforo en rojo, por desgracia esta lloviznando, piso el freno con fuerza pero resbalo.
Fué un triple choque hice sándwich al taxi que estaba delante mío y el chocó con una montero que estaba adelante, mierda! Ahora sí que que la cagué. Putamadre quien me manda a chupar tanto carajo, yo me quería ir. Chucha pero… dónde estoy? Estoy en la avenida Angamos con República de Panamá! Que mierda hago por acá? Esos segundos fueron eternos, mientras el chofer del taxi baja pienso en si debería darme a la fuga por lo que retrocedo un poco mientras veo que la montero avanza como si no la hubieran chocado (hasta ahora pienso por qué se fué si no había tenido ninguna falta (aparentemente)), la cosa es que la montero prácticamente huyó del lugar. Mientras eso ocurría el taxista bajaba a putearme y yo empezaba a poner primera para largarme del lugar hasta que vi unas luces algo extrañas mientras un hombrecito de verde se acercaba a mi auto. No era un ovni ni un marciano, por desgracia era una maldita patrulla y un tombo (mal llamado policía), Quien me interrogó en el acto.

- Buenos días señor
- Buenas noches
- Señor es la 1 am
- ah bueno, buenos días entonces
- Usted ha bebido?
- Un poquito nada más, pues vengo del cumpleaños de mi mamá
- Tendremos que ir a la comisaría pero usted no puede manejar, yo lo haré

Chucha, ahora sí que la cagué, revente un taxi y me voy a la comisaría de Surquillo, que cagada. El tombo se sube y maneja mi auto mientras el taxista nos seguía (más que seguro maldiciéndome), atrás estaba Rocío, Graciela y mis dos amigos, Coco se sobaba la rodilla pues con el choque se la había golpeado.
Llegamos y lo primero que hago es habla con el sueño del taxi y decirle q yo podía correr con los gastos y evitarnos problemas, es mas en ese momento tenía dinero para adelantarle un buen monto pero al verme en tragos el tío decidió que mejor esperaba a que venga un familiar mío para que le asegure la reparación completa o de fe de ello.
Me conducen a las oficinas para que rinda mi declaración sobre cómo habían ocurrido los hechos luego de haber hecho una llamada a mi hermano Alberto quien por desgracia de la vida estaba en una reunión familiar y también estaba medio ebrio.
- Su nombre señor
- Andrés
- Apellido?
- (Pensé en decir García pero me pareció muy faltoso) Gálvez
- Muéstreme su licencia de conducir
- No tengo (bien que la tenía en la billetera)
- DNI
- No tengo ( que quieres huevón, enterarte que no me llamo Andrés ni me apellido Gálvez?
- Como va a estar indocumentado. Las llaves de su auto?,
- Se las di al policía, él vino manejando
- Pero yo te las di (el tombo)
- Pero no las tengo!, no me las has dado
- Señor, disculpe acabo de llamar a mi hermano quien está por venir, el va a traer mis documentos, por otro lado, podría indicarme donde queda el baño?
- Terminando el pasillo hacia la derecha.

Caminé en busca del baño y la verdad buscando alguna opción de huir del lugar, encontré el baño y también encontré una salida alterna a la principal por lo que decidí arriesgarme e intentar huir. Salgo y pues no habían moros en la costa por lo cual me acerco al auto y veo a mi amigos frente a él, les hago un gesto de complicidad y ellos se retiran me paro en la puerta mientras busco la llave sin tratar de llamar la atención, la encuentro la saco y...
- Señor!
- Ah?
- Qué hace usted acá!
- Ah?
- Vamos adentro!
Mierda! Se dieron cuenta estos…
- Así que tú eres vivo?
- Disculpe señor, a qué se refiere
- Así que te quieres escapar?
- Disculpe pero solo fui a darle 5 soles a mi amigo que no tenía para su pasaje de regreso.
- Sácate los pasadores
- Ah? Para qué?
- Vas a ir al calabozo
- Queee??

Mientras eso ocurría mi hermano llegaba a la comisaría se Surquillo

- Buenas noches señor soy el hermano del infractor
- Ah si? Mucho gusto señor
- Su hermano ha cometido una falta grave y lo peor es que ha intentado huir de la dependencia policial luego de lo ocurrido
- Bueno señor discúlpelo, sé que ha cometido un error pero estoy dispuesto a subsanarlo del modo que fuere para todos llegar a un buen puerto
- Sí pero el señor ha querido escaparse! Por lo cual tendrá q ir al calabozo. Joven, sáquese los pasadores de las zapatillas por favor
- Ah??? (yo)
- Sí sáquese los pasadores que tiene que ir al calabozo
- Y si va al calabozo a qué hora sale (El imbécil de mi hermano)
- Sale a las 6 am
- Ah, fácil lo espero (se nota que estaba borracho ese huevón)
- Ahh?? Oye que ¿? (mientras me acerco a mi hermano)
- OYE NO SEAS PENDEXO YO NO VOY A IR AL CALABOZO NICAGANDO, YO NO VOY!!!!
- Bueno comisario pero podemos solucionar las cosas acá tranquilos no? Como personas civilizadas. El señor taxista será indemnizado yo me comprometo personalmente con él.
- Ah bueno pero mire ya estamos acá, como solucionaríamos esto?
- Bueno usted dirá?, le parece bien 100 soles?
- Bueno al menos eso cubriría el mal rato que su hermano nos ha hecho pasar señor Gálvez, mientras veo la cara de extrañado que pone mi hermano, me mira y le guiño el ojo en señal de complicidad.
- Pero antes Vayan a hablar con el agraviado señores.

Salimos y coordinamos con el taxista, en ese momento le doy 600 soles (lo que había ganado en un buen negocio y se supone sería para comprar un par de bajos), le damos nuestros datos pues dice que su reparación le costará un poco más, por desgracia no estamos para pedir rebajas por ese lado pues sería demasiado sinvergüenza.

- Bueno señores, ya coordinaron?
- Sí
- Bueno entonces acá no pasó nada
- Ok?
- Vamos a la casa Alejandro
- Que???
- ….
- El señor no se llama Andrés, Andrés Gálvez?
- Jajajaja, nos vemos comisario.

Este es un mero relato de mi primer choque en auto, en realidad no me parece algo de lo cual enorgullecerse pues después de un par de choques mas en mismo estado (etílico) decidí no beber y manejar hace ya más de 3 años. Es solo una anécdota, es parte de mi vida. Al llegar a casa no pude dormir por lo mal que me sentía, además no sabría que decir que pasó con el auto que en ese momento dejé en casa de mi hermano. Ese verano siguiente me tocó viajar a EEUU una vez más pero la misión en esta oportunidad era parchar la deuda del taxi y la repararción mi auto.

Decalogo del Tramposo

El presente decalogo ha sido elaborado por Pancholón, una especie de maestro Jedi de la "tramposería" clasemediera peruana (arte de ejercer la infidelidad de forma casi profesional). Él tiene como discípulo al Chino, con el cual no precisamente utiliza una metodología digna de elogio, de el zen, o un método socrático. Es más, Pancholón "le enseña" al chino "serruchándolo" con sus costillas (hurtando la chica de turno del Chino). Algo así como que "a cocachos aprendí".

Sabido es que el maestro del chino actúa de esemodo por una decepción amorosa que tuvo en su adolescencia: Un tipo acholado y con mucho dinero lo "serruchó", y lo peor, como suele suceder, Él fué el último en enterarse.
Este viejo "coyote" al ver como en la actualidad muchos muchachos fracasan en su intento de querer ser "gallos de plumaje dorado", decidió de dejar este su legado a las futuras generaciones para que aprendan a lo que para el és, "jugar como los grandes" o ser un profesional en la materia:


1. Jamás te enamores de la trampa, te sala para toda la vida.
(Ella debe tener presente que siempre será la trampa (la alterna, no la pareja oficial), ni siquiera parecer enamorado, le das pie a que piense que puedes dejar a tu mujer por ella.

2. La casa se respeta, la pampa es para todos.
( totalmente de acuerdo. Pampa = calle, las chicas de la calle son para todos no vale pelear con alguien por ellas)

3. Nunca le creas a una canalla, así diga la verdad. Si te dice 'Te amo' y 'eres lo máximo', es actriz.
( Ta mare, yo sí que me la creí, son artistas. Canalla = trampa)

4. En una juerga y en tu casa, debes ser podrido.
(Podrido, quiere decir, que como estas en tu casa no confies en nadie, hasta tus hermanos te pueden partir con tu mujer, y no digan que cada quien conoce a su mujer, pues hay momentos en que cualquier mujer es vulnerable...)

5. Nunca tengas hijos en otro 'canal'.
( “canal”, relación alterna a la formal.)

6. Roncito, pollito y telo, es la inversión. Más gastos, ya es pagar capricho.
(Puede ser... pero se podría agregar el pago del taxi, en caso el tramposo no cuente con auto)

7. Las fechas importantes son de la familia. Nada de sábados ni feriados; con ellas 'liquida', deja bien a los varones y chau.
( osea de lunes a jueves, liquida = tomate un par de tragos)

8. Jamás conozcas a su familia, que te filmen, fotos, cartas, mensajes ni correos: eso es 'cana'.
( Perfecto, es cuestión de la trampa y tu, no hay huevadas de conocer a las amigas, salvo que también sean tramposas)

9. Nunca compares a la 'firme' con la otra.
( Difícil de cumplir en palabras; imposible en pensamiento. Firme = pareja oficial)

10. Usa condón, porque ellas juegan en todos lados.
( No es necesario ningún comentario)

11) Nunca rompas tu rutina por la trampa. Después debes inventar coartadas y eso lleva a muchas mentiras. (Así es, tus tiempos no deben verse afectados por estar con la tramposa, la firme puede sospechar.)
12) Cuando la veas, pídele que no use perfume.
(O regálale el mismo perfume que usa tu "firme")

13) Lo mejor, solo dedicarle el tiempo justo para el hostal, es dificil, pero no imposible. Salir a comer, un cafe. (Alguien te vera tarde o temprano. Y los casados NO TIENEN AMIGAS...)

14) No pagar nada con tarjeta de credito.
(Tratar de evitar los vouchers o cualquier tipo de recibo delator)

15)Nunca le des tu celular, si puedes evitarlo. Borracha te puede llamar en la noche o fines de semana.
(Bueno, se debe tener un celular tramposo, el cual debera estar apagado en casa y en horas de arduo trabajo. Tu firme no debe ver ni tener el numero del celular tramposo)

16) Todas las mujeres siempre se fijan en la plata, absolutamente todas ven visión. vístete impecable, frecuenta buenos sitios y habla de lo bueno que lo pasas.
( Sad but true)

17) Si te dice que solo sale si va su amiga también es porque ya está recorrida y tu invitación es otra más de muchas que a diario recibe.(Si te dice que solo sale con su amiga olvídate, metele un floro y saca la cola)

18) Observa cuando sales si tiene apagado su celular. Si está apagado es porque sale con otros y quiere evitar que lo sepas. Para comprobarlo llámala en ese momento.
( Esto está de mas, ellas siempre tienen alguien más, para que las vas a celar?, que ella se dé cuenta cual es su lugar, haz lo tuyo y zafa rápido)

19) Pídele su celular y dile que vas a curiosear su directorio. Si no quiere, borra, o se demora en dártelo es porque esta fornicando con otros. (Ver comentario anterior)

20) Si te pide regalos dile que tu aprecias las iniciativas y que quieres ser sorprendido por ella. Si te dice que eres un conchudo aléjate de ella lo más rápido de allí que nada de lo que deseas lo vas obtener barato. 7.
Bueno, aquí tendrás que hacer un analisis de costo beneficio, es decir , evaluar si el costo de los regalos se condice con el placer que te vas a procurar con la fulana, ya sabemos que ellas no están con nosotros por ser papacitos, eso que se la crean los cojudos o los muy pintones…

21) Jamás le hables de asuntos de dinero. ni de lo bien que te va. tu no sabes si ella se ve con delincuentes, cualquier cosa te puede pasar.
(Bueno, tampoco la pegues de misio, te expones a una shoteada de campeonato y sin haber pisado la cancha, además eso contradice el punto 16 pero hay que tener en cuenta que he puesto el decálogo y la 2da parte mejorada pues hay más de 10 items)

22) Para invitarla y salir a pasar un buen rato sé original. hay buenos lugares que no cuestan plata, el parque, la playa, la plaza de armas. Si te dice que a ella le gusta ir a buenos restaurantes es porque es pobre y se quiere dar aires. Mejor aléjate porque te va a costar mucho para tan poco.
( Si incumples esto la estas cagando. La trampa no es para salir es para entrar pero al telo, es pecado mortal estar con ella en sitios públicos lima tiene mil ojos y oídos, tarde o temprano alguien te ve. Algo mas, si tiene hambre, o compras para llevar o pides atención al cuarto o al auto. Ojo, siempre debes de tener lunas polarizadas)

23) por regla general las mujeres bonitas son mas difíciles de acceder pero una vez que estás dentro son afables y abiertas. (Las feas son fáciles pero también mas difíciles de conllevar. Las bonitas valen la pena el esfuerzo así sean trampas.)

24) La mujer tramposa es experta terminando con los hombres, se vacila con eso, pero no asimila cuando tu terminas con ella. Si tu la terminas antes que ella a tí, la puedes tener años deseándote.
(Bueno, se termina cuando se termina, no es bueno estar con una trampa mucho tiempo, salvo que sea con una frecuencia de maximo una vez al mes, según mi colega Loayza con las trampas máximo 3 veces en un intervalo seguido, léase de 1 a 2 semanas)

25) La mujeres cuando se juntan acostumbran llamar a los hombres para verificarlos. (Cuando te llamen jamás hables mal de ellas por teléfono y siempre di que la quieres un montón. piensa que puede estar al lado de su amiga escuchando y es lo más seguro que sea.)

26) Si la invitaste y te dice que está enferma o no puede salir. Nunca saques conclusiones, puede ser cierto, puede estar saliendo justo con otro tipo. (Lo importante es que tu salgas de todas maneras, tu eres el hombre y no necesitas jermas tramposas para divertirte.)

PD: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, jajaja...

Ah, algo mas. Como escribieron por ahí, la familia es sagrada, diles que quieres muchisimo a tu novia o esposa en caso la tengas y que jamás te separarías de ella, así la tramposa no piensa en joder a tu firme creyendo que así va a lograr tu separación, eso no debe pensarlo jamás.

Los aportes a continuación expuestos han sido hecos por Pancholón a razón del caso “Gerente Mongo - peludita”, así que a tenerlos en cuenta! :

1. Nunca embaraces a una trampa, porque te arruinará la vida y, menos, si recién la conoces. Usa preservativos y por siaca ten la pastilla del día siguiente en el bolsillo y tú mismo dásela en la boquita como caramelo.

2. El varón tiene que ser podrido. Jamás aceptes los 'tangos' que 'no puedo tener hijos', así te enseñen certificados médicos. Tú mismo llévala al doctor y ponle la T de cobre. Lo recomendable es un par de salidas y bye, bye.

3. El tramposo no tiene corazón en la calle. Los sentimientos son para la casa. Eso que hicimos ¡click! son idioteces y para los sanos.

4. Evita problemas. En una dile a la jugadora que eres casado, amas a tu familia y
ella no tiene ninguna posibilidad. Ella, igualito, va a aceptar salir porque es pecadora por naturaleza.

5. Recuerda que las chicas de la calle no se enamoran, además billetera mata galán.


B. C.