Historias de taxi

Anoche me vi en la obligación de tomar un taxi pues tenía que llevar unas gigantografías a la chamba de Alberto. Que vaina es andar sin auto o mejor dicho no poder manejar tu propio auto por andar con la licencia suspendida, q huevada es salir a la calle y ver operativos cada 5 cuadras solo eso me limita a manejar pues si me pescan la pena se triplicaría como las recargas de movistar.
Salgo y camino dos cuadras rumbo a la avenida principal pues por mi casa solo pasan las palomas, por suerte no tarda mucho en pasar un taxi
- Señor cuanto me cobra al Ovalo Gutiérrez?
- 7 Soles,
- 6 Luquitas pues, que dice? (la clásica regateada, caray lima es la ciudad de los taxis más baratos, taxistas más instruidos y todavía pedimos rebaja)
- Ok
Subo todas mis chivas y cierro la puerta
- Señor le molesta si fumo?
- Mientras no fumes marihuana no hay problema
Jajaja que cague de la risa, osea que el tío tiene su chispa, lo miro detenidamente y veo que es de esos tíos que de joven ha probado de todo, sin duda ha debido ser un “angelito” en sus años mozos
- Claro pues compadre, es que el otro día un chiquillo ,me preguntó si podía fumar y yo le dije que normal nomas y se prendió un paco de marihuana, imagínate!, llegué a mi casa mas Stone que la patada, estuve recordando mi adolescencia

Jajaja, yo no podía aguantarme la risa, este tío sí que era un angelito y que no me venga con que esa horneada le hizo recordar su adolescencia porque estoy segurísimo que el tío aun juega sus pichangas, la cara te delata compadre.
Mientras íbamos camino al golf el taxista comenzó a contarme que de joven había vivido la época de Woodstock, y que se metía sus tronchitos y su mezcalina. La conversación se hizo realmente amena y me habló de una oración que él u sus amigos le habían hecho a la hierba.
- Compadre te cuento que con mi gente comprábamos una libra de hierba que en ese entonces no era tan cara como ahora. Hacíamos una chanchita y todos poníamos para comprar y luego nos repartíamos en partes iguales.
- Ah si? . Seguro, porque ahora comprar una libra me imagino que debe de ser caro.
- Si pues compadre, alucina que hasta le habíamos hecho un “padre nuestro” a hierbita
- Un Padre Nuestro?? (eso sí que me cagó el cerebro)
- Claro pues compadre!, le hicimos su padre nuestro! , déjame recordar cómo era!
- A ver …
Hierva Nuestra
Que estas en los campos
Santificado, sea tu efecto
Venga a nosotros el narco
Para que nos haga sentir tu sensación
Ya sea en la casa como en la calle
Perdona si la cagamos como nosotros perdonamos cuando nos cagan
No nos dejes caer en la bajada
ARRRRMÉN!
Y todos procedían a armar sus respectivos tronchos de marihuana.

Puta no sabía si reírme o aguantarme, la verdad opté por cagarme de la risa por desgracia ya estábamos cerca de la oficina de Alberto y tenía que bajarme, me despedí del viejo malogrado y tome el ascensor cagándome de la risa

AMERICAN DREAM I (En busca de chamba por necesidad extrema)

Es la segunda vez que viajo a gringolandia, En esta oportunidad me acoge la ciudad de Hollywood, un punto más cerca de Miami que Cocoa Beach, ya no tendría que hacer u viaje de 4 horas para llegar al aeropuerto internacional, esta vez no tardaría más de una hora. Mi hermana ha comprado una casa medio en ruinas en la zona y mi misión es ayudarla en las refacciones, osea mi viejo ha enviado un peón made in Perú que trabaja a cambio de pasar unos días en tierras del tío Sam sin sueldo pactado, mas bien diría que este peón trabaja por canje ya que se le solventa la mayoría de sus caprichos en cuanto a alimentación y líquido elemento, demás cuenta con una caja chica traída de su país de origen.

Afortunadamente los trabajos de remodelación no duraron más de un mes así que me quedan 2 meses y algo más para el relajo, por lo que he decidido inscribirme en la famosa “escuelita de inglés”. La escuela no es mas que el “Hispanic Unity” donde la paso muy bien y trato de conocer gente de todo tipo, en mi manchita está Prittpal (hindú), Maritza (peruana de san miguel), Ana Julia (colombiana), Jorge (guatemalteco prófugo de la justicia Californiana y hoy caficho de uno de los tantos burdeles que maneja un ganga (viene de gang = pandilla en inglés), Shelly (una china recién llegada) y Charlizze (Canadiense procedente de Quebec). Todo iba bien aunque en realidad eso duro algo así como dos semanas y media hasta que… los primeros problemas comenzaban a llegar, mi billetera cada vez era más delgada. Yo tengo la maña costumbre de no contar el dinero en mi billetera, en especial cuando tengo muchos billetes y estos comienzan a desaparecer sin retroalimentación alguna, quizá sea miedo a ve que me estoy quedando misio o mi eterna mala costumbre de evadir los problemas del tipo que sean.


Mis gastos estos días han aumentado pues estoy usando el Mitsubishi eclipse que mi hermana tiene botado hace ya buen tiempo en su casa y por ende gasto en combustible, además esto de estudiar genera más gastos como el asistir a la cafetería o querer ganarte unos puntos con alguna chica invitando algo creyendo estar en Perú. Recuedo claramente aquella vez que invité a Ana Julia a comer ceviche y una ves terminada mi frase “te invito a comer ceviche el fin de semana”(pensando en que estaba en mi casa, en Lima), vino a mi mente una calculadora que me decía:
- Ceviche en el restaurant peruano = 15 dólares , multiplícalo por dos = 30 dólares
- Una cerveza Cristal o cusqueña = 5 dólares, por dos = 10. Ya van 40
- Tip (propina obligatoria) = 10 o 15 % osea 7 dólares por lo menos y eso comiendo solo ceviche

Mejor me hago el huevón y aplico el plan “B”, la táctica del caballero, se ser atento, abrir la puerta del auto, llevarla a su casa, etc. Esa es la mejor opción en estos momentos. Por todo eso sé que mi economía está a punto de colapsar y me veo en la odiosa obligación de abrir mi billetera y contar el dinero que me queda en ella.
Mierda!, solo tengo 67 dólares! No puede ser, solo 67 dólares y no estoy ni a la mitad de mi estadía pues la fecha de retorno en mi ticket es para dentro de 50 días, estoy en la banca rota. Y ahora Quién podrá defenderme?.
No me queda, me regreso a Lima? Creo q esto no es viable, Qué hago? Creo que … solo me queda buscar algún trabajo para subsistir, pero donde hacerlo?, solo me queda pedir ayuda a quienes en este momento considero mis amigos, mañana jueves expondré mi problema ante ellos a ver qué solución me dan.
Estamos en pleno break en la escuela y creo q es el momento;
- B.C. Chicos, tengo un problema
- Al unísono: Cual ? (en inglés por supuesto, ya q la razón de juntarme con gente de otras nacionalidades era practicar mi “english”)
- B.C. Me he quedado sin dinero y tengo para rato en florida, el dinero que me queda apenas y me servirá para una semana o menos. Necesito buscar trabajo sí o sí.
- Maritza: Voy a averiguar en el restaurant donde trabajo por si necesitan a alguien para que ayude (ella era mesera de un restaurant cubano en la 441 cerca de la escuela.
- Pritpall: Quieres trabajar de lo que sea?
- B.C. Sí! De lo que sea Pitpall, estoy en crisis y no me interesa trabajar de lo que fuere.
Charlizze, Shelly y Ana Julia me miraban sin poder darme una solución pues eran inmigrantes recién llegados al igual que yo. Jorge estuvo a punto de decir algo pero felizmente sonó el timbre, señal de que debíamos de regresar a clases, digo felizmente pues tampoco deseaba ser asistente de caficho o pasa condones en su burdel clandestino, administración que compartía con u angelito peruano del barrio del callao (los peruanos estamos en todas no?).
Los días pasaron normalmente mientras me rompía el coco pensando en cómo solucionar mi problema, ya estábamos fin de semana y los gastos aumentaban en esos días en los que me daba algunos gustos, los cuales esta vez trato de evitar.
Son las 11 am del domingo y suena el teléfono, mi hermana contesta y preguntan por mí.
Elena: Gordooooo, te llamannnnn
B.C. Quien?
Elena: Un tal paprika
B.C. Paprika? Estas segura?
Elena: Sí paprika dice
B.C. : Alo?
Pritpall: Hola Boti soy yo, Pritpall. Te llamo pues hable con mi jefe y me dice que si deseas puedes trabajar con nosotros, solo tienes que venir al restaurant a entrevistarte con él.
B.C.: Ok! Gracias brother, Dame la dirección!
Pritpall: 3801 Griffin Road, vienes de tu casa bajas por la Sherdan St. Tomas la 441 hacia la izquiera y en Griffin Road haces una derecha pasas dos semáforos y listo.

Al parecer ya tengo el 50% de una chamba asegurada, lo demás dependerá de mí. Pero… que tipo de chamba será? Este huevón no me querrá poner de lava platos? No pues si yo en mi casa no lavo ni mis cubiertos, mierda pero estoy misio. Que huevada es estar misio en tierras extrañas (esa fue la primera vez que tuve ese sentimiento que luego se repetiría más de una vez). Por ahora solo me queda decirle a mi hermana que mi amigo “Paprika” me ha conseguido una chambita, que tenía una cita laboral en una hora y si podía hacerme el favor de llevarme ya que aún no me ubico bien.

Llegamos al restaurant y la verdad no se ve mal. El parqueo es grande y el restaurant se ve bonito por fuera, lo único malo es el color del mismo pues es un tono muy aburrido a mi parecer, nos parqueamos por la entrada lateral pues tenía que ingresar por la cocina. Entro algo nervioso y veo 2 tipos barbudos con turbantes cocinando en una cocina industrial y les pregunto por mi amigo, ellos no lo llaman Prittpal sino maan (así como suena no se la verdad como se escribe, ese es su apellido. A futuro para ellos me cambiarían de nombre, pues pase a ser maan frrriend, estos indios sí que hablan el inglés de modo gracioso), Espero afuera y a los pocos minutos sale mi amigo y el dueño del Restaurant, Robert Solomón.
- Robert: Hola, Maaan me dice que deseas trabajar
- B.C.: Así es Señor, estoy en busca de trabajo
- Robert: Deseas trabajar de busboy?
- B.C.: Claro! (la verdad no sabía que mierda era eso pero le dije que sí, además la verdad no entendía mucho a ese compadre pues su inglés tenía una acento indio demasiado marcado)
- Robert: Entonces empiezas hoy, ven a las 4 pm camisa blanca, pantalón negro, zapatos negros (ese huevón hablaba así, como tarzán)

La verdad nunca pensé que todo sería tan rápido, yo quería trabajar pero… pero no tan rápido pues, osea que me diga: Empiezas mañana, en dos días o el próximo lunes, pero que me salga con que empezaba en 4 horas, eso sí es pendejada.
Subimos al carro y mi hermana me dice que debemos de ir a comprar la ropa, no digo nada y ella enrumba al “Ross” de la Sheridan, el emporio de la ropa buena a mitad de precio. Entramos y vamos a la sección de ropa de caballeros, la verdad yo sigo en trance, buscamos un pantalón negro de mi talla el cual me pruebo y pongo en la canasta, ahora solo falta una camisa blanca y por desgracia no hay camisas de ese color en la tienda


Ya con 25 dólares menos en mis arcas enrumbamos a otro hueco similar (de ropa buena y de remate), llegamos a “Bealls”, cerca a la casa y logramos encontrar la camisa que necesito, la gracia costo 15 dólares y yo seguía en trance, estaba tan nervioso como la primera vez q fui a un burdel en lima. Solo faltan los zapatos pero… ya no había dinero para comprar zapatos, en esos momentos estaba haciendo deporte aventura pues estaba en la mera banca rota, por lo que decidí sacrificar mis Caterpillar beige, no había otra salida así que solo me quedó comprar un betún negro y convertir mis botas color beige en negras. A la mierda ya estaba listo para la guerra.

Viernes universitario...

Los números nunca fueron mi fortaleza. Es mas siempre los odié, tanto así que en mi época escolar si mal no recuerdo toda la secundaria tuve que ir a la famosa “vacacional” y perderme gran parte del rico verano, si hubiese sabido que en la carrera de administración de empresas Llevaría cursos como matemáticas III, estadística aplicada o matemáticas financieras II, simplemente no hubiese optado por estudiar esa carrera. En fin Ya estoy en el camino así que ni modo, a seguir en el ruedo y lucharla, pensar que en contabilidad maldije matemáticas 2.

Lo bueno de la universidad (o al menos de mi universidad, la gloriosa Ricardo Palma), es la cantidad de vida social que uno hace y los pretextos que pone la gente por ir a chelear a algún “hueco” donde suelen acudir todos los estudiantes a relajarse escuchando buena música y beber algún trago “visionario”.
Hoy es viernes y por ley tendremos que hacer algo, además las clases terminan a la 1 pm y toca Estadística aplicada con el profesor Bravo quien llegó a hacerse amigo mío luego de haber luchado dos ciclos consecutivos para pasar Estadística 1. Pero bueno es viernes y llevo mi última clase con coco y Lorenzo un par de compañeros de la carrera q conocí hace un ciclo al asistir a un congreso en el interior del país con quienes he venido saliendo en los últimos meses.
Termina la clase y salimos de aquella horrible aula de la “Richi” (nombre con q es conocido la Ricardo Palma) la verdad desde el primer día que entré a sus aulas me parecieron una reverenda mierda, como es posible que una universidad no tenga los techos tarrajeados con cemento sino tan solo pintados, estamos hablando de una universidad particular no es un colegio del estado. Espero en la puerta mientras Lorenzo espera que Coco termine de acomodar sus cuadernos y su calculadora científica (jajaja), su vieja ”Jansport”. Salen y el negro Chalo se les une, putamadre como me llega al pájaro Chalo pues es más escandaloso q mi vieja no puede hablar solo grita, grita y grita, pensar q oigo sus alaridos desde el tercer piso de la universidad, la verdad apenas los oigo trato de pensar de donde vienen para ir por el lado opuesto. Salen y el negro dice que tiene un trago en su camioneta y la verdad, me empieza a caer bien, es mas, creo que el negro no habla tan fuerte como antes pensaba, mientras tanto Rocío también se unió a la causa. Bajamos del segundo piso y enrumbamos hacia el parqueo de la “Richi” mientras coordinábamos donde tomar el trago del negro.
En vista de que hoy no tomaríamos cerveza sino un pisco decidimos ir a espaldas de la universidad, en la esquina de nazarenas con la panamericana sur pues ahí había un edificio en construcción en cuyo parqueo podríamos estacionarnos sin que nadie joda. Llegamos al edificio y nos cuadramos uno al costado del otro abrimos las puertas y encendí mi radio con aquel CD que compré en Quilca “menos mal que nos gusta lo peor” era una tarde de música underground made in Perú y empezaba a escribirse la historia. (No tan grata, pero any way es parte de la vida). Tragos van tragos vienen, el pisco mutó en vodka con jugo de naranja y el CD se repetía una y otra vez sin que nadie se queje, es mas, mientras pasaban las horas todos se iban aprendiendo de memoria las letras y empezaban a tararearlas para luego proceder a cantar a viva voz cual energúmenos.
Esa tarde a eso de las 5 pm Rocío recibió la llamada de Graciela una amiga de época escolar, quien vive muy cerca de la universidad por lo cual le dijo que se nos una. Graciela no tardó más de 30 minutos en llegar y unirse al grupo, Gracielita no era ninguna santa y apenas llegó le puso la puntería a Lorenzo mientras seguíamos tomando vodka, ya habían pasado las 7 pm y la gente se turnaba para ir a comprar sándwiches en el local de la Tía Mayonesa, la verdad en esos momentos yo ya pensaba en retirarme pues era consciente que ya había bebido demasiado.
- Bueno chicos creo que ya me voy.
- Cómo? Como que te vas? , si es temprano aún (Graciela)
- No, la verdad es que ya estoy borracho, pues hemos empezado casi al medio día.
- Nada que ver!, estás bien. Vamos por mi casa y te invito un pollo a la brasa y me pongo unas chelas, que dices (G)
- No, ya me voy
- No la cagues pues gordo, por mi casa venden un pollo buenaso, no te arrepentirás. (G)
La muy zorra solo se quería levantar a Lorenzo y dijo las palabras precisas, comida y algo más de trago. Las chelas vendrían en su momento preciso pues ya no quería tomar vodka así que acepté.
…
Mas no recuero hasta que…
- Cuidado!!! (no sé quien chucha fue quien gritó)
- Ah?
- Cuidado huevón!
- Chucha!!!!!

Tan solo visualizo un auto parado a no más de 15 metros y un semáforo en rojo, por desgracia esta lloviznando, piso el freno con fuerza pero resbalo.
Fué un triple choque hice sándwich al taxi que estaba delante mío y el chocó con una montero que estaba adelante, mierda! Ahora sí que que la cagué. Putamadre quien me manda a chupar tanto carajo, yo me quería ir. Chucha pero… dónde estoy? Estoy en la avenida Angamos con República de Panamá! Que mierda hago por acá? Esos segundos fueron eternos, mientras el chofer del taxi baja pienso en si debería darme a la fuga por lo que retrocedo un poco mientras veo que la montero avanza como si no la hubieran chocado (hasta ahora pienso por qué se fué si no había tenido ninguna falta (aparentemente)), la cosa es que la montero prácticamente huyó del lugar. Mientras eso ocurría el taxista bajaba a putearme y yo empezaba a poner primera para largarme del lugar hasta que vi unas luces algo extrañas mientras un hombrecito de verde se acercaba a mi auto. No era un ovni ni un marciano, por desgracia era una maldita patrulla y un tombo (mal llamado policía), Quien me interrogó en el acto.

- Buenos días señor
- Buenas noches
- Señor es la 1 am
- ah bueno, buenos días entonces
- Usted ha bebido?
- Un poquito nada más, pues vengo del cumpleaños de mi mamá
- Tendremos que ir a la comisaría pero usted no puede manejar, yo lo haré

Chucha, ahora sí que la cagué, revente un taxi y me voy a la comisaría de Surquillo, que cagada. El tombo se sube y maneja mi auto mientras el taxista nos seguía (más que seguro maldiciéndome), atrás estaba Rocío, Graciela y mis dos amigos, Coco se sobaba la rodilla pues con el choque se la había golpeado.
Llegamos y lo primero que hago es habla con el sueño del taxi y decirle q yo podía correr con los gastos y evitarnos problemas, es mas en ese momento tenía dinero para adelantarle un buen monto pero al verme en tragos el tío decidió que mejor esperaba a que venga un familiar mío para que le asegure la reparación completa o de fe de ello.
Me conducen a las oficinas para que rinda mi declaración sobre cómo habían ocurrido los hechos luego de haber hecho una llamada a mi hermano Alberto quien por desgracia de la vida estaba en una reunión familiar y también estaba medio ebrio.
- Su nombre señor
- Andrés
- Apellido?
- (Pensé en decir García pero me pareció muy faltoso) Gálvez
- Muéstreme su licencia de conducir
- No tengo (bien que la tenía en la billetera)
- DNI
- No tengo ( que quieres huevón, enterarte que no me llamo Andrés ni me apellido Gálvez?
- Como va a estar indocumentado. Las llaves de su auto?,
- Se las di al policía, él vino manejando
- Pero yo te las di (el tombo)
- Pero no las tengo!, no me las has dado
- Señor, disculpe acabo de llamar a mi hermano quien está por venir, el va a traer mis documentos, por otro lado, podría indicarme donde queda el baño?
- Terminando el pasillo hacia la derecha.

Caminé en busca del baño y la verdad buscando alguna opción de huir del lugar, encontré el baño y también encontré una salida alterna a la principal por lo que decidí arriesgarme e intentar huir. Salgo y pues no habían moros en la costa por lo cual me acerco al auto y veo a mi amigos frente a él, les hago un gesto de complicidad y ellos se retiran me paro en la puerta mientras busco la llave sin tratar de llamar la atención, la encuentro la saco y...
- Señor!
- Ah?
- Qué hace usted acá!
- Ah?
- Vamos adentro!
Mierda! Se dieron cuenta estos…
- Así que tú eres vivo?
- Disculpe señor, a qué se refiere
- Así que te quieres escapar?
- Disculpe pero solo fui a darle 5 soles a mi amigo que no tenía para su pasaje de regreso.
- Sácate los pasadores
- Ah? Para qué?
- Vas a ir al calabozo
- Queee??

Mientras eso ocurría mi hermano llegaba a la comisaría se Surquillo

- Buenas noches señor soy el hermano del infractor
- Ah si? Mucho gusto señor
- Su hermano ha cometido una falta grave y lo peor es que ha intentado huir de la dependencia policial luego de lo ocurrido
- Bueno señor discúlpelo, sé que ha cometido un error pero estoy dispuesto a subsanarlo del modo que fuere para todos llegar a un buen puerto
- Sí pero el señor ha querido escaparse! Por lo cual tendrá q ir al calabozo. Joven, sáquese los pasadores de las zapatillas por favor
- Ah??? (yo)
- Sí sáquese los pasadores que tiene que ir al calabozo
- Y si va al calabozo a qué hora sale (El imbécil de mi hermano)
- Sale a las 6 am
- Ah, fácil lo espero (se nota que estaba borracho ese huevón)
- Ahh?? Oye que ¿? (mientras me acerco a mi hermano)
- OYE NO SEAS PENDEXO YO NO VOY A IR AL CALABOZO NICAGANDO, YO NO VOY!!!!
- Bueno comisario pero podemos solucionar las cosas acá tranquilos no? Como personas civilizadas. El señor taxista será indemnizado yo me comprometo personalmente con él.
- Ah bueno pero mire ya estamos acá, como solucionaríamos esto?
- Bueno usted dirá?, le parece bien 100 soles?
- Bueno al menos eso cubriría el mal rato que su hermano nos ha hecho pasar señor Gálvez, mientras veo la cara de extrañado que pone mi hermano, me mira y le guiño el ojo en señal de complicidad.
- Pero antes Vayan a hablar con el agraviado señores.

Salimos y coordinamos con el taxista, en ese momento le doy 600 soles (lo que había ganado en un buen negocio y se supone sería para comprar un par de bajos), le damos nuestros datos pues dice que su reparación le costará un poco más, por desgracia no estamos para pedir rebajas por ese lado pues sería demasiado sinvergüenza.

- Bueno señores, ya coordinaron?
- Sí
- Bueno entonces acá no pasó nada
- Ok?
- Vamos a la casa Alejandro
- Que???
- ….
- El señor no se llama Andrés, Andrés Gálvez?
- Jajajaja, nos vemos comisario.

Este es un mero relato de mi primer choque en auto, en realidad no me parece algo de lo cual enorgullecerse pues después de un par de choques mas en mismo estado (etílico) decidí no beber y manejar hace ya más de 3 años. Es solo una anécdota, es parte de mi vida. Al llegar a casa no pude dormir por lo mal que me sentía, además no sabría que decir que pasó con el auto que en ese momento dejé en casa de mi hermano. Ese verano siguiente me tocó viajar a EEUU una vez más pero la misión en esta oportunidad era parchar la deuda del taxi y la repararción mi auto.

Decalogo del Tramposo

El presente decalogo ha sido elaborado por Pancholón, una especie de maestro Jedi de la "tramposería" clasemediera peruana (arte de ejercer la infidelidad de forma casi profesional). Él tiene como discípulo al Chino, con el cual no precisamente utiliza una metodología digna de elogio, de el zen, o un método socrático. Es más, Pancholón "le enseña" al chino "serruchándolo" con sus costillas (hurtando la chica de turno del Chino). Algo así como que "a cocachos aprendí".

Sabido es que el maestro del chino actúa de esemodo por una decepción amorosa que tuvo en su adolescencia: Un tipo acholado y con mucho dinero lo "serruchó", y lo peor, como suele suceder, Él fué el último en enterarse.
Este viejo "coyote" al ver como en la actualidad muchos muchachos fracasan en su intento de querer ser "gallos de plumaje dorado", decidió de dejar este su legado a las futuras generaciones para que aprendan a lo que para el és, "jugar como los grandes" o ser un profesional en la materia:


1. Jamás te enamores de la trampa, te sala para toda la vida.
(Ella debe tener presente que siempre será la trampa (la alterna, no la pareja oficial), ni siquiera parecer enamorado, le das pie a que piense que puedes dejar a tu mujer por ella.

2. La casa se respeta, la pampa es para todos.
( totalmente de acuerdo. Pampa = calle, las chicas de la calle son para todos no vale pelear con alguien por ellas)

3. Nunca le creas a una canalla, así diga la verdad. Si te dice 'Te amo' y 'eres lo máximo', es actriz.
( Ta mare, yo sí que me la creí, son artistas. Canalla = trampa)

4. En una juerga y en tu casa, debes ser podrido.
(Podrido, quiere decir, que como estas en tu casa no confies en nadie, hasta tus hermanos te pueden partir con tu mujer, y no digan que cada quien conoce a su mujer, pues hay momentos en que cualquier mujer es vulnerable...)

5. Nunca tengas hijos en otro 'canal'.
( “canal”, relación alterna a la formal.)

6. Roncito, pollito y telo, es la inversión. Más gastos, ya es pagar capricho.
(Puede ser... pero se podría agregar el pago del taxi, en caso el tramposo no cuente con auto)

7. Las fechas importantes son de la familia. Nada de sábados ni feriados; con ellas 'liquida', deja bien a los varones y chau.
( osea de lunes a jueves, liquida = tomate un par de tragos)

8. Jamás conozcas a su familia, que te filmen, fotos, cartas, mensajes ni correos: eso es 'cana'.
( Perfecto, es cuestión de la trampa y tu, no hay huevadas de conocer a las amigas, salvo que también sean tramposas)

9. Nunca compares a la 'firme' con la otra.
( Difícil de cumplir en palabras; imposible en pensamiento. Firme = pareja oficial)

10. Usa condón, porque ellas juegan en todos lados.
( No es necesario ningún comentario)

11) Nunca rompas tu rutina por la trampa. Después debes inventar coartadas y eso lleva a muchas mentiras. (Así es, tus tiempos no deben verse afectados por estar con la tramposa, la firme puede sospechar.)
12) Cuando la veas, pídele que no use perfume.
(O regálale el mismo perfume que usa tu "firme")

13) Lo mejor, solo dedicarle el tiempo justo para el hostal, es dificil, pero no imposible. Salir a comer, un cafe. (Alguien te vera tarde o temprano. Y los casados NO TIENEN AMIGAS...)

14) No pagar nada con tarjeta de credito.
(Tratar de evitar los vouchers o cualquier tipo de recibo delator)

15)Nunca le des tu celular, si puedes evitarlo. Borracha te puede llamar en la noche o fines de semana.
(Bueno, se debe tener un celular tramposo, el cual debera estar apagado en casa y en horas de arduo trabajo. Tu firme no debe ver ni tener el numero del celular tramposo)

16) Todas las mujeres siempre se fijan en la plata, absolutamente todas ven visión. vístete impecable, frecuenta buenos sitios y habla de lo bueno que lo pasas.
( Sad but true)

17) Si te dice que solo sale si va su amiga también es porque ya está recorrida y tu invitación es otra más de muchas que a diario recibe.(Si te dice que solo sale con su amiga olvídate, metele un floro y saca la cola)

18) Observa cuando sales si tiene apagado su celular. Si está apagado es porque sale con otros y quiere evitar que lo sepas. Para comprobarlo llámala en ese momento.
( Esto está de mas, ellas siempre tienen alguien más, para que las vas a celar?, que ella se dé cuenta cual es su lugar, haz lo tuyo y zafa rápido)

19) Pídele su celular y dile que vas a curiosear su directorio. Si no quiere, borra, o se demora en dártelo es porque esta fornicando con otros. (Ver comentario anterior)

20) Si te pide regalos dile que tu aprecias las iniciativas y que quieres ser sorprendido por ella. Si te dice que eres un conchudo aléjate de ella lo más rápido de allí que nada de lo que deseas lo vas obtener barato. 7.
Bueno, aquí tendrás que hacer un analisis de costo beneficio, es decir , evaluar si el costo de los regalos se condice con el placer que te vas a procurar con la fulana, ya sabemos que ellas no están con nosotros por ser papacitos, eso que se la crean los cojudos o los muy pintones…

21) Jamás le hables de asuntos de dinero. ni de lo bien que te va. tu no sabes si ella se ve con delincuentes, cualquier cosa te puede pasar.
(Bueno, tampoco la pegues de misio, te expones a una shoteada de campeonato y sin haber pisado la cancha, además eso contradice el punto 16 pero hay que tener en cuenta que he puesto el decálogo y la 2da parte mejorada pues hay más de 10 items)

22) Para invitarla y salir a pasar un buen rato sé original. hay buenos lugares que no cuestan plata, el parque, la playa, la plaza de armas. Si te dice que a ella le gusta ir a buenos restaurantes es porque es pobre y se quiere dar aires. Mejor aléjate porque te va a costar mucho para tan poco.
( Si incumples esto la estas cagando. La trampa no es para salir es para entrar pero al telo, es pecado mortal estar con ella en sitios públicos lima tiene mil ojos y oídos, tarde o temprano alguien te ve. Algo mas, si tiene hambre, o compras para llevar o pides atención al cuarto o al auto. Ojo, siempre debes de tener lunas polarizadas)

23) por regla general las mujeres bonitas son mas difíciles de acceder pero una vez que estás dentro son afables y abiertas. (Las feas son fáciles pero también mas difíciles de conllevar. Las bonitas valen la pena el esfuerzo así sean trampas.)

24) La mujer tramposa es experta terminando con los hombres, se vacila con eso, pero no asimila cuando tu terminas con ella. Si tu la terminas antes que ella a tí, la puedes tener años deseándote.
(Bueno, se termina cuando se termina, no es bueno estar con una trampa mucho tiempo, salvo que sea con una frecuencia de maximo una vez al mes, según mi colega Loayza con las trampas máximo 3 veces en un intervalo seguido, léase de 1 a 2 semanas)

25) La mujeres cuando se juntan acostumbran llamar a los hombres para verificarlos. (Cuando te llamen jamás hables mal de ellas por teléfono y siempre di que la quieres un montón. piensa que puede estar al lado de su amiga escuchando y es lo más seguro que sea.)

26) Si la invitaste y te dice que está enferma o no puede salir. Nunca saques conclusiones, puede ser cierto, puede estar saliendo justo con otro tipo. (Lo importante es que tu salgas de todas maneras, tu eres el hombre y no necesitas jermas tramposas para divertirte.)

PD: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, jajaja...

Ah, algo mas. Como escribieron por ahí, la familia es sagrada, diles que quieres muchisimo a tu novia o esposa en caso la tengas y que jamás te separarías de ella, así la tramposa no piensa en joder a tu firme creyendo que así va a lograr tu separación, eso no debe pensarlo jamás.

Los aportes a continuación expuestos han sido hecos por Pancholón a razón del caso “Gerente Mongo - peludita”, así que a tenerlos en cuenta! :

1. Nunca embaraces a una trampa, porque te arruinará la vida y, menos, si recién la conoces. Usa preservativos y por siaca ten la pastilla del día siguiente en el bolsillo y tú mismo dásela en la boquita como caramelo.

2. El varón tiene que ser podrido. Jamás aceptes los 'tangos' que 'no puedo tener hijos', así te enseñen certificados médicos. Tú mismo llévala al doctor y ponle la T de cobre. Lo recomendable es un par de salidas y bye, bye.

3. El tramposo no tiene corazón en la calle. Los sentimientos son para la casa. Eso que hicimos ¡click! son idioteces y para los sanos.

4. Evita problemas. En una dile a la jugadora que eres casado, amas a tu familia y
ella no tiene ninguna posibilidad. Ella, igualito, va a aceptar salir porque es pecadora por naturaleza.

5. Recuerda que las chicas de la calle no se enamoran, además billetera mata galán.


B. C.